martes, 15 de febrero de 2011

Reflexiones sexuales.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.. ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Esto texto es del gran filosofo Enrique San Francisco.
Esto debiera haber salido ,de salir, no de salido al uso que se da a la palabra y que no entiendo muy bien de donde viene; ¿pudiera ser de sacar el aparato al aire? pero, entonces... ¿de donde viene su perfil femenino? ¿que sacan las mujeres?... Bueno que no se, que debiera haberse publicado ayer y no salio, pero lo publico hoy y ya esta.
Hoy hay que apagar las luces a las 22:00, un cuarto de hora en protesta por la subida tarifaría, lo podéis emplear en cosa de provecho, por ejemplo... reflexionar sobre la profundidad del electrón en la inmensidad del Universo, que es muy instructivo o es su defecto coger al cónyuge-a y echar un casquete, sino hubiera tal cónyuge-a... también esta permitido..el onanismo me explico con la Wiki:

El patriarca Judá tuvo tres hijos: Er, Onán y Selá. A su debido tiempo, casó al malvado Er con una cananea llamada Tamar, pero el dios Yahveh, avisado de la maldad de Er, lo hizo morir. Entonces Judá le pidió a Onán que se casara con su cuñada y procurara descendencia a su hermano muerto —un favor que después Moisés haría obligatorio con la Ley del levirato—. No obstante, Onán sabía que aquella descendencia nunca sería suya, y por ellos «trillaba dentro pero sembraba fuera»: es decir, aunque tenía relaciones sexuales con Tamar a menudo, practicaba el coitus interruptus (literalmente 'coito interrumpido') eyaculando fuera de la vagina de su cuñada. De esta manera evitaba tener que mantener hijos que no llevarían su propio apellido. De ese modo, impedía que la herencia de su padre se repartiera. Por este pecado Dios hizo que la Tierra se lo tragara.
Para lograr una descendencia propia, Tamar hizo que el patriarca Judá tuviera relaciones sexuales con ella disfrazándose de prostituta sagrada llamadas q'desháh en contraposición a las prostitutas laicas. Esto, como otras cosas, ha cambiado de significado y ahora resulta que lo de trillar dentro y sembrar fuera se llama, hacerse una paja, que también es campestre...
Apagad la luz, para que no nos dejen a dos velas.

Un saludo.

Que Fortuna nos propicie lo que buscamos.

42 comentarios:

  1. JAJAJAJAJAAJ esto es del club de la comedia, verdad??? Ya lo había leído anteriormente, pero me río siempre :D:D:D

    Besos, Pater

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  2. La primera parte, es del Club y Enrique San Francisco me cae muy bien... Lo que buscaba es la sonrisa, me alegro...

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  3. Estimado Temu, a mi la verdad es que no me interesa para nada el sexo, solo lo utilizo como terapia para poder echarme después una buena siesta. :-))

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  4. es muy divertido este monólogo, nunca esta de más reirse

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  5. No te fíes de San Francisco que aunque sea santo, dice unas cosas y luego practica otras bien diferentes. No veas el repertorio de novias que ha tenido y mira que es feo de cojones.

    Lo que no entiendo de Yahvé es porque siempre estaba metiendo las narices en los asuntos particulares de los judíos. Entiendo que el mundo por entonces era nuevo, del trinque y había que echar un vistazo para que no viniese abajo todo el entramado pero luego de haberle alquilado el mundo a los humanos se debería haber fiado más de sus inquilinos. Digo yo.

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  6. Con respecto a lo que dice Quique San Francisco, SUBSCRIBO TODAS SUS PALABRAS Y REFLEXIONES, UNA POR UNA HASTA EL FINAL.

    Pues nada, que ya tendo excusa para ver si esta noche mi señora le da por aprovechar los 15 minutos en algo de provecho, JAAJAAAAA.

    ¡Un abrazo!

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  7. Buenisimo Temu, me he reido mucho, me has alegrado el dia..

    Un abrazo amigo

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  8. Muy bueno el monólogo. Y si te imaginas al San Francisco, pues aún te hace más gracia. Sí, el sexo es algo que no debe tomarse demasiado en serio.

    Un saludo.

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  9. Mi amigo,eres increible.Tienes una forma de decir las cosas que la verdad me has hecho reir.entre otras cosas por que siguiendo tu comentario el otro dia merendando con unos amigos,ella dijo que hacia el amor no una,ni dos tres veces al dia.Mira en realidad la mire y solte una carcajada que me costó que se enfadara y yo destornillarme.Vamos a ver¡somos o no somos¡.
    Bueno como dices qe Fortuna enseñe siempre a decir verdad.Besos de luz.

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  10. Hola Temujin, pues yo es que de estas cosas no entiendo, pero si lo dice el kike San Francisco, verdad será, jajajaja.

    Un abrazo

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  11. Joé Temu, cuánto escribes. Saludos.

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  12. Esto es buenísimo, lo había leído de refilón por algún sitio. Pásaselo a Blue que le gustará.

    Buenas noches.

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  13. Muy bueno, jajaja! Y me temo que bastante cierto ;). Por cierto, de donde vendrá eso de "hacerse una paja"?

    Besos!

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  14. Novicia ¿"lo de trillar dentro"? joder como suena.... Trillar....

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  15. Doctor siempre es mejor que una pastilla... y conoces gente...

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  16. Juan Saura, eso del cigarro... que como te lo oiga alguien que yo se, vas a la cárcel...
    Lo del orgasmo simultaneo es posible, pero poco probable... es como la Loteria...

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  17. Doctor Krapp, Yave, no tenia más trabajo, estaba ocioso y algo habia que hacer; los jubilados a ver obras y Yave a fisgonear y entrometerse...

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  18. Miguel Angel espero que el apagon te halla sido propicio; por cierto cuando pinchas, sale que el nombre Anapedraza esta disponible, mira a ver.-..

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  19. Patri, me alegro, que ya estaba uno un poco cansado de denunciar injusticias.,.

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  20. Miguel, lo estrictamente necesario...

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  21. Lazaro, ya me gustaria hacer más el amor y menos entradas...

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  22. Desclasado, te veo hecho un poeta ultimamente...

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  23. Su, creo que vendra de coger la espiga y quitarle verticalmente los granos.... o del Onan este de trillar y eso... vamos que ni idea...

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  24. Y a pesar de todo, Temujin, la jodienda no tiene enmienda

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  25. Diossss!!!

    Temujin, jajajaja, quise decir "pásaselo a SU" y me salió "BLUE", cuestión de fonética...
    La especialista en esas cosas es Su, pero me traicioné el teclado.
    Bueno, ya veo que Su ya lo ha visto.
    SU, SU, SU.
    Ya me ha pasado otras veces entre blu y su.

    Saludos y perdón por el lapsus.

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  26. Alvaro, en eso, no hay castas ni clases...

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  27. Desclasado, me he ido a blog de Blu he comentado y le he dejado el enlace.... no se como se lo tomará...

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  28. Lazaro, efectivamente, pero no hace falta que lo difundas... que uno tiene que mantener su fama...

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  29. Nada, ya ves que todo ha quedado en la gracia de que estoy obsesionado con Blu(e).
    Anda que tardan las brujas en hacer sangre de un lapsus, jajajaja.

    Un abrazo.

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  30. Bla, Bla, Bla.
    Discrepo contigo, Temujín. Del sexo ni se habla ni se escribe. SE HACE.
    Y si se está recien duchad@, mejor.

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  31. Desclasado, "todo lo que usted diga puede ser empleado en su contra en su blog o paralelos?...

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  32. ¿te sabes lo de echar un polvo y la Navidad?

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  33. Bueno Novicia, digo Juan....se sabe de un caso que paso hace tiempo...pero no se si se ha repetido.. lo del orgasmo simultaneo... digo...

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  34. Se me ha frito el cerebro leyéndote TEMU jajaja

    ¡¡Vaya historia te has montado para que apagáramos la luz ayer!! mu elaborada, eso sí...por cierto...
    ¿ Apagaste? si lo hiciste, debimos hacerlo tú y yo, por lo menos :-)

    Yo es que debo ser de lo más simple...no doy para tanta floritura, meditación, planeamientos y conocimientos... Yo, dicho y hecho.

    En fin, desde luego tu mujer debe estar encantadísima contigo...con la de cosas que sabes jajaja ¡¡la medusa!! yo de eso ni idea...pero de babosos y babosas ¡¡buuufff!!:-)

    Muchos besos TEMU y feliz día.

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  35. Si que apague la luz Maria totalmente...Lo de la medusa tiene su cosa...

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  36. Pues...aprovechando...me lo he leído, ja, ja.
    A medida que iba avanzando me iba dando cuenta de que me sonaba de algo, y cerca del final ya me recordó al estilo del club de la comedia.
    Que conste que dice unas cuantas verdades!!!
    Y de lo otro solo digo:
    Ay , Señor, que esta tierra no me trague por pecar tanto.
    Saludos, Temujin.

    Blu, Su, Blu, Su...ja, ja, ja...es la fuerza de las vocales.
    ;-)

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  37. Sorry Temu sabes que no leo post extensos, prometo que luego vuelvo a enterarme de qué va...

    Gracias por tu rosa, me llegó al corazón...

    Un beso mágico

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Piensa como piensan los sabios, más habla como habla la gente sencilla. Aristoteles (384 AC-322 AC). Filósofo griego.