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lunes, 23 de noviembre de 2020

¡¡¡Madremiadelamorhermoso!!!


 ¡¡¡Madremiadelamorhermoso!!! 

 Y les saldran muchos candidatos, candidatas o candidatis,  no se crean.

 A mi lo que me ha dejado mosqueado es lo de "hombres cis", aunque pone "estas interesada" y no se si es porque buscan a una mujer o a una persona o quizás es una persona TOC que debe ser otra especie de persona. 

  Sinceramente, creo que lo que buscan es un gilipollas, la verdad, 290 nardos más gastos, pues ponganlo más sencillo, digo yo. (y diga ya, no se enfade el censor o censara de guardio y guardia).

 Si esto es la nueva normalidad, yo debo ser anormal, pero desde pequeño, no de ahora. 

¡¡¡Ay señor!!! ¿Porque nos das tanto sin merecer ?...


 Que Fortuna nos aporte claridad.

martes, 17 de noviembre de 2020

Gamonal Beach, Campeador Coast, Catedral Port y San Lorenzo Harbour

 Burgos, a pesar que todos somos fachas, franquistas y machistas, que el que no es facha es cura y el que no es nada de eso es de derechas o militar,  tiene alcaldía del pesoe. 

 Como todo buen candidato a la alcaldía de cualquier ciudad (aquí todos los partidos y partidas son iguales e igualas) , su candidatura no está sustentada en proyectos reales, con números y cifras, ¿para que emplear matemáticas, calculadora y esas cosas para gente que no escuchamos, ni leemos más de treinta segundos ?. 

 El asesor electoral le indico que lo que Burgos realmente quiere es mar, y le dijo:


 ¿No hay cojones (u ovarios) para prometer mar en Burgos?

  Y este, como cualquier ciudadano-a al que se le pregunta de esa manera, prometió un puerto olímpico y paseo marítimo.

  Ganó las elecciones y cuando le dijeron que estábamos a 150 kms del mar, solo contesto:

  "Sujetame el cubata, coño (y coña)"

 Cogió el teléfono y llamo a alguien o alguiena, no sabemos quien, y oye, asunto resuelto, ante la expectativa y la sorpresa de todos.  

 Les dejo con una muestra televisiva de ello, la salida al mar es pequeña, pero a cambio nos ha dado una mejora del clima notable. Los de Burgos somos la h....a.

 Les dejo con la noticia en una cadena de TV que no tiene nada que ver con pesoe y que, además, se caracteriza por la rigurosidad de su información, contrastada varias veces. No se piensen ustedes que me lo invento, sale en la TV.



Y aquí les dejo con el nuevo mapa marítimo de Burgos, en detalle. 



  Ya decia yo que no nevaba como antes...y con razón.
  Hasta el Papamoscas se ha quedado con la boca abierta y no la ha cerrado.
  Gamonal Beach, Campeador Coast, Catedral Port o San Lorenzo Harbour dentro de poco serán elitistas playas y centros de negocios por las que se pelearán para ser aceptados todos los potentados y potentadas del mundo y munda.
 El Metro de Burgos considerado el más fiable del mundo ya que no ha tenido jamás ningún fallo complementa a este paradisiaco lugar. 
 Ya solo falta hacer una agencia espacial burgalesa, pero todo se andará. Despacio, pero sin pararse. 
 De momento ya tenemos marisco del Atlántico, lo que nos faltaba.
 

 Que Fortuna nos propicie humor


jueves, 12 de noviembre de 2020

Burgos se postula como nuevo centro de distribución de vacuna Pfizer

  Si uno va a la playa de la Lanzada en el paraíso gallego de El Grove y ve gente metida en el agua sin traje de neopreno, estará sin ningún tipo de duda asistiendo al baño de un burgalés. nadie más se atreve a meterse en esas aguas tan maravillosas y que producen tan buen marisco "a pelo" si no es de Burgos o por lo menos tiene conocidos, antepasados o familia en Burgos.

  Tengo fotos de mis hijos pequeños y yo en el agua, toda la playa llena de gente y los únicos cuatro en el agua éramos nosotros, esto es rigurosamente cierto. 

 Se preguntaran que nos da estos extraordinarios poderes para aguantar las templadas aguas de El Grove, la respuesta es sencilla, el agua de Burgos.




 El agua de Burgos es recogida de la Sierra de la Demanda, que está a apenas 20 kms de Burgos, un paraje maravilloso que era adorado por don Félix Rodriguez de la Fuente. 

 Este agua cuando llega a las piscinas en verano digamos que no esta muy caliente. Si hace mucho calor se queda con la templanza de las aguas de la Lanzada, pero sin marisco, esta es la putada, pero tenemos alternativas, no se crean. 

 Esta agua está considerada de las mejores aguas de consumo de España. 

 Los burgaleses estamos acostumbrados desde pequeños a bañarnos en estas aguas de la Demanda y ., por lo tanto, ya estamos capacitados para bañarnos en cualquier agua del mundo, sin excepción. 

 En caso de dudas siempre nos podemos comer de manera preventiva un asado, morcilla y bebernos (con fines medicinales, claro está) una botella de Ribera del Duero, (esto lo hacemos muchas veces en verano,  es mejor vacunarse). 



 Por eso, solidarios y solidarias, (no se mosquee el censor), como somos y somas nos hemos ofrecido a  Pfizer como apoyo y apoya a su almacenaje de vacunas. Nos postulamos como centro logístico para toda España, no tenemos rival, solo hay que mirar un mapa y ver que estamos a mitad de camino entre Galicia y Barcelona, entre Madrid y el País Vasco, somos el centro del Norte de España.

 Les dejo con la noticia 

 Que Fortuna nos propicie lechazo, morcilla y vino. 

 P.D. Para los machos ibéricos ardientes despendolados el agua de Burgos tiene también propiedades curativas, que por razones obvias no voy a detallar. Una vez se dio el espeluznante caso de un individuo de Pineda de la Sierra que salió con una erección después de un baño en el pantano. A día de hoy se sigue estudiando este caso y se ha hecho una cátedra al respecto en el Gamonal & Capiscol University for Research Strength of Burgos.

lunes, 6 de julio de 2020

Marxista y católico.



"Yo vengo del marxismo, pero de pronto, empecé a ganar dinero. Y como era marxista y católico, me tocaba repartir sí o sí. Ahora soy socialdemócrata. O sea, rico, pero sin contradicciones". 

Que Fortuna nos aporte ironía.

lunes, 19 de noviembre de 2018

Cuento de Navidad




Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:

8:00 Hice un muñeco de nieve.

8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de nieve.

9:15 Hice una mujer de nieve.

9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.

10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.

10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.

11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de nieve era blanco.

11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la mujer de nieve llevara un burka.

12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había sido ofendido.

12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel doméstico.

13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.

13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí, las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.

15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista, machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo.

16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.

17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.

17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.

Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que vivimos hoy en día.

Que Fortuna nos ampare...

P.D. Este Texto me ha sido enviado al teléfono, no es mio, pero pudiera haberlo sido, Kafka ahora mismo seria un aficionado...

P.D. 2: Este año he ganado al Corte Ingles, en este blog la Navidad ha venido antes, que se jodan...

jueves, 3 de marzo de 2016

El niño

Sala de maternidad del Hospital más caro del mundo (el de Burgos, el que pagamos todos y es de unos pocos). Se acerca una pareja de familiares al nuevo padre...


Pareja de familiares bienintencionados: ¿Ya eres padre, Emilio..?


Emilio: Si



Pareja de familiares bienintencionados: ¿Que tal la madre?


Emilio: Bien...




Pareja de familiares bienintencionados: Te veo cansado, (al ver que el padre no estaba muy contento), ¿ha ido todo bien? ¿el niño esta bien?...



Emilio: Están todos muy bien y muy sanos



Pareja de familiares bienintencionados: ¿Como le habéis llamado al niño?


Emilio: "EL engendro"


Pareja de familiares bienintencionados: ¿El engendro? ... sera Alejandro....


Emilio: Tu no has visto al niño...




Que Fortuna os sonria...

lunes, 17 de noviembre de 2014

T.E.T.A.

Fruto de una apabullante labor de investigación realizada por el Institute of bored scientists justifying salary from the University of Arizona USA, instituto que, durante más de treinta años de concienzudo estudio, seguimiento y estadística, ha demostrado, por fin,  que, en el mundo civilizado, es en los hospitales donde más gente muere. (Increible, pero cierto)


Imagen que no viene a cuento para nada, pero que queda bien.

Este abundante y pormenorizado estudio publicado por la prestigiosa revista científica T.E.T.A (Tecnicismos Especialmente Tecnicos y Apabullantes), ha conseguido el aplauso de la comunidad científica y ha resuelto uno de los dilemas más importantes creados por la ciencia, después, eso si, del interrogante existencial:

¿Se quita el plástico del envoltorio de la morcilla cuando la metes al microondas o no se quita ?

Todavía no resuelto desafortunadamente, se sabe de un individuo que se quejo del sabor de la Morcilla de Burgos despues de haberse comido cuatro envases plasticos de "al vacio", "Lo malo es al cagar" ha manifestado el individuo, pero bueno, otro dia hablaremos de la Morcilla.


Los diferentes Gobiernos ya preven emplear los beneficios de este costoso y prolongado estudio en sus políticas sanitarias.
Como primera medida, ha dicho un canciller occidental, vamos a empezar a cobrar por mirar a un Hospital Público, con efectos disuasorios y por el bien de la gente, la salud es lo primero, dice el ínclito.. posteriormente y con vehemencia, ha manifestado:

"No podemos permitir que muera tanta gente en los Hospitales"


 Ante estas declaraciones le han felicitado y aplaudido sus compañeros asalariados del partido, su madre y una tía cercana (hermana viuda de la madre) que aplaudia, daba saltos y gritaba entusiasmada :

¡¡¡En mis pechos le tuve!!!, ¡¡¡en mis pechos!!!, ¡¡¡que guapo esta el jodio, y que bien habla!!!

Uyyyy que se me salta la T.ET.A. jajajajaja (Al caersele la revista del bolso)


Que Fortuna nos sonria.


 P.D. Inspirado en este blog de Francesc,

viernes, 14 de noviembre de 2014

Philae y Aitor Barinagarementeria Agirregomezkorta



Aunque el objetivo inicial de la Misión Rosetta era el cometa 46P/Wirtanen, al final y debido a un retraso en su lanzamiento se ha tenido que quedar en el 67P/Churiumov-Guerasimenko que fue seleccionado como cometa de reemplazo.

El lanzamiento no fue como nos muestran los manipulados medios de comunicacion, la propulsion se la dió un vecino vasco, un tal Aitor Barinagarementeria Agirregomezkorta, un ciudadano, que aunque delmismoBilbao vive en un pueblo cercano criando ovejas merinas para queso.

Aitor Barinagarementeria Agirregomezkorta se levantó una mañana, vio un aparato extraño en sus verdes prados. Despues de desayunar sus siete huevos, dos litros de leche, un queso y una botella de orujo "pal fresco", salió de su casa y cuando vió a Philae dijo: "Ahivalahostia" ¿quien ha tirado esta mierda en mi finca? y le dio una patada que la puso en orbita.

Los cientificos que habian extraviado esta nave, ya la daban por perdida en un transporte por carretera, pero cuando se puso en orbita la detectaron y pudieron modificar su destino previsto (ya imposible) por uno alternativo, en este caso el archiconocido para todos 67P/Churiumov-Guerasimenko

Entre los medios de comunicacion que querian entrevistar a Aitor Barinagarementeria Agirregomezkorta hay miedo, ha dicho que no se acerquen, que al primero que vea en su finca "le da un sopapo que se tiene que sonar los mocos en el cogote", que con tanto jaleo las merinas se ponen nerviosas y no dan leche.

Otro misterio más resuelto por Investigaciones Temujin Ltd. siempre en busca de la verdad.


Que Fortuna os sea propicia.

viernes, 4 de julio de 2014

Ocho apellidos burgaleses







Yo añadiria cordero asado en horno de leña, junto con un poco de Ribera del Duero de la zona de Roa de Duero, Condado de Haza, por ejemplo.. Que no solo de morcilla vivimos los de Burgos...

Que Fortuna nos sea propicia.

miércoles, 2 de julio de 2014

Víctor Cucurull "El verdadero historiador"



El vídeo tiene traducción escrita y es de lo más cachondo que he visto últimamente, no tiene desperdicio.

Lógicamente todos los historiadores del mundo han pedido disculpas a este señor, por haber obviado la "Real Historia de Cataluña".

 El mundo y sus historiadores están equivocados, todos menos este señor, bueno ya sabíamos que los del resto de España son todos unos manipuladores fascistas, pero desconocía este complot internacional contra Cataluña.

 Esa Cataluña que ya entra con fuerza en la Historia como Cataluña el siglo VII antes de Jesucristo (que dentro de poco también será catalán) y mi amada y desconocida lingua latina, es un dialecto claro del catalán primigenio.

 No voy a comentar más este vídeo y no incumplo mi promesa de no hablar más del tema de la independencia, esto es la sección de humor, jejejeje...

Lo curioso es que este miente a sabiendas, porque no es que sea analfabeto como demuestra en el vídeo, sino que es licenciat en Geografia i Història per la UAB .

Siglos venideros le darán la razón y demostraran que Roma sin Cataluña no hubiese sido nada, las raíces catalanas de Julio Cesar, Cervantes, Neil Amstrong, Mandela, Shakespeare, Genghis Khan y el Cid Campeador.

 Cataluña fue maltratada por la Historia Mundial del mundo entero.. Hemos pasado de ponerle la camisa azul al Cid a, próximamente, hacerle catalán, como Teresa de Avila, digo de Jesus...


  Y con estos mimbres ¿que cesto hacemos?...


 Que Fortuna os sonria.

martes, 28 de enero de 2014

UTR sin ITV


Quince primos gitanos fueron condenados por un delito que no habian cometido (cohecho, prevaricacion y malversacion de fondos públicos)..
Gracias a su pericia al volante y despues de su famosa huida de las unidades policiales del sistema en su UTR, (Unidad de Transporte Rapido, vulgus fergoneta), hoy sobreviven los quince con sus familias en la UTR sin ITV como recolectores de Fortuna, si algun dia necesitas cobre, hierro, chatarra, quizas puedas contratarlos.




Que Fortuna os sea propicia.


P:D: Copyright de UTR propiedad de Temujin Inversiones Motorizadas,. propiedad del holding  Temujin Camiones Sin Fronteras, todos los derechos reservados, y tambien los izquierdos, que uno tiene que inventar muchas palabras para vender camiones

jueves, 8 de agosto de 2013

BB de Bilbao.


Dicen que es el bebe más grande nacido en España por parto natural.
Menuda chorrada, en Burgos ha nacido un vasco a los ochos años de gestación, con boina y todo.
En sus primeras declaraciones, (habla perfectamente el recién nacido), ha dicho que en el vientre de su madre veía la televisión y la radio, (oído, mejor dicho), y que ante el ambiente que intuía que había fuera, prefería quedarse en el viente materno.
Al preguntarle la redactora del periódico vasco Aibalahostiapachi porque decía que era vasco si había nacido en Burgos, el interfecto de nombre Iñaki, ha dicho que los de Bilbao nacen donde les sale de los h...os  y cuando quieren, h....a  .El único motivo de su salida al mundo exterior, dice el recien nacido, es para alimentarse al modo  vasco comodiosmanda...
Después de mamar unos seis litros de leche, ha dicho que la leche era para hacer boca, que el quería un chuletón, unas setas y un atún...


Y para despedirme os dejo una canción de un tío que posiblemente también sea de Bilbao o no, no se...porque como no lleva boina, a lo mejor va de incógnito... ademas lo acompaña un tio de gafitas muy sospechoso...


Go go pachi, go, go pachi, go...pachi be good...

Que Fortuna nos sea propicia...

jueves, 1 de agosto de 2013

Ganchillo


Es lo que hay... te pilla la abuela o no abuela y te decora primorosamente...

Que Fortuna os sea propicia.

lunes, 8 de julio de 2013

Amigos



Y mira que es dificil o facil, depende...
Que Fortuna os sea propicia.

P.D. esta entrada va dedicada a Inma , incondicional del Puma.

jueves, 4 de julio de 2013

Tot Barcelona, Francesc, Jazz y Pavo Real.(Collonades)


Cuando no tengas ideas procura inventar palabras. -Mefistófeles a Fausto-, eso pone en el blog de Miquel, que se llama Tot Barcelona. 
 En la red, de vez en cuando, te encuentras con gente inteligente, afortunadamente, yo les he encontrado y aquí estáis. Gracias a Fortuna, este blog no disfruta de mucha audiencia, eso si, seleccionada.
Miquel dice ser un forofo del jazz.....ahí dejo eso...(para quien lo quiera coger)..y ahi le dejo un tema...

Pero se que, en secreto, él y Francesc  preparan una nueva versión en catalán de esta canción de aquí abajo, (lo que no tengo claro es quien va a hacer los coros...)
Sin embargo, con el animo de ayudarlos con la coreografía, la ropa y el "merchandising" les dejo este vídeo..
Espero que la gira les vaya bien...


numerao, numerao..Visca la numeració.. ¡¡¡¡esas caderas compañeros!!!!
 Paó real uhhh Paó real uhhhh

jejejejejejejejeje (risa maliciosa y perversa)

Ahora si que la audiencia me va a caer en picado...
Un abrazo a todos, (incluidos los del Pavo Real, jejejejeje)
Que Fortuna nos propicie buen humor.

P.D. Esta entrada no tiene connotaciones de ningún tipo, solo se me ha ocurrido al oír esta canción en la radio, me he escojonao yo solo en el coche pensándola y aquí la dejo, un abrazo a todos.

lunes, 1 de julio de 2013

Telegrama



Estamos en fiestas  STOP
No hace calor STOP
Ni falta que hace STOP.
Porque si hiciera más calor STOP
Estariamos asi STOP, STOP, STOP


Que Fortuna nos libre de la resaca. STOP

martes, 25 de junio de 2013

Piso de Soltero, Ducados y películas porno.

Una noche cuando llegue a altas horas, (habiendo bebido un par de camiones de bebidas espirituosas -con fines medicinales-), abrí la puerta de mi casa, el tipico apartamento de soltero, llevaba algún tiempo sin hacer limpieza (desde que llegue, más bien, ejem) y había bastante polvo; de repente, sin previo aviso, un acaro de 78 kgrs se me subió a la espalda intentando degollarme. Gracias a mis muchas horas viendo películas de Bruce (el de LEE), de Chuck (El de Norris) y un amplio abanico de filmes de culto, le hice "la patada de la serpiente" y con un grito acojonador que te rilas, le "espatarre" entre el pasillo y la cocina, pero no estaba vencido, con mi habitual velocidad y audacia templaria, cogí el peine con mango del bolsillo "de atras" y le asesté trescientas veintiuna puñaladas; todo esto, claro esta,  protegiendo mi cuerpo con el paquete de "güisnton" a modo de escudo, ante una más que probable resistencia del acaro.

Lo puse todo "hechouncristo" con la sangre del acaro, nada dije, mañana lo limpio, vomité lo bebido en el mueble bar, mee en el lavabo y me lave los dientes en el inodoro, deje la ropa superordenada en la cama (quisquilloso que es uno) y me acosté en el perchero... 

Al día siguiente recién salida la luna me baje del perchero, para aliviar un poco el dolor de espalda y la resaca eché dentífrico en una tostada y café en los dientes, ¡¡vaya descanso!!,  ¡¡que relax!!  mientras miraba las noticias por la radio y escuchaba la televisión del vecino, (me gusta estar informado).
De repente una noticia salió a todo color por la radio y me estremeció,  un bebe de noventa y un años se había adueñado de una sucursal bancaria encañonando con un chupete a los empleados, mientras exigía que le liberasen de la hipoteca de su abuelo y le devolviesen los ahorros del cerdito, en la radio aparecía el despliegue policial, toda la calle llena de agentes atrincherados tras sus bicicletas y carros de bueyes.
Los policías terriblemente armados de mucha ignorancia, coaccionaban al bebe a deponer su actitud bajo la terrorífica amenaza de restringirle los Ducados y las películas porno, violencia policial, pensé, lo de siempre...


Apague la radio (estas imágenes me impactan) y vi los restos de la lucha del día pasado, toda la casa estaba llena de la sangre del acaro, sus tripas azules y verdes estaban por todos los espacios comunes de la casa.
Es hora de la limpieza templario (me dije), después de arrebatar los restos a las cucarachas y demás mascotas (siempre adore los animales) lo destripé, descuarticé e hice unos chorizos y unos salchichones para regalar a los amigos y amigas del blog (siempre os tengo presentes)..
Saque la ropa del horno y me dispuse a hacer un asado en la lavadora. 

Lo que no se es como siendo tan ordenado y limpio, no me echo novia.

Que Fortuna nos sonría.

P.D. Esta entrada la empece sin querer en un comentario en casa de Inma, a ella se la dedico y que me perdone por la dedicación.

miércoles, 19 de junio de 2013

Hambre en mi adolescencia, historia de una incomprensión...

Modesto que es uno y no queriendo dar la nota en ningún sitio, nací muy joven y desnudo.
A los 15 años,  ante las protestas de mi padre, mi madre decidió destetarme y allí comenzó mi vida de adulto.

Es en ese momento cuando empece a sufrir traumas, ya que desesperado y hambriento, fui primero dondelapuri  y después andélajosefina.

Ante mi petición y más que petición, suplicatoria-humillatoria-demanda-mamaria-alimentaria, mis compañeras de instituto rechazaron mis peticiones alegando mi edad, su pudor y el hecho sin importancia de que media 1,87 metros y ellas 1,60, primero una y luego la otra, me contestaron que si pensaba que eran tontas, me insultaban llamándome sátiro y  pervertido, mientras me golpeaban brutalmente con sus zapatos de tacón, ¡¡¡como me pusieron la cabeza ante mi perseverancia!!!, eran la versión femenina de Bruce Lee con  zapatos de tacón. Como consecuencia de esta defensa encarnizada (y no comprendida por mi parte) de sus pechos,  mi cráneo quedo con más baches que la carretera de Penches (un pueblo de Burgos que no tiene acceso por carretera) y posiblemente con las secuelas cerebrales que se muestran cuando me pongo a escribir.

El hambre que pasé hasta que pude comer como un adulto no se puede contar, el ansia por pillar teta hacia que mi vista, involuntariamente, persiguiera la primera teta que veía del tamaño apropiado a mis demandas. Una vez me eché encima de una agente de la Guardia Civil de turgentes senos que me paró cuando iba en bici, lo que provocó mi primera detención; la segunda fue el día del juicio cuando miraba con una hambre canina los pechos de la juez y esta se lo tomó a mal cuando se me cayo la baba,  pero eso ya es otra historia...

El apetito desmesurado hizo que mi cuerpo se estirase para vislumbrar por los escotes y ,como consecuencia, mis ojos fueron los segundos en sufrir los efectos secundarios de estos dos primeros traumas.
Tanta hambre, me provoco problemas visuales, ya que una, "lapuri", me pillaba al lado derecho de la mesa del Instituto y lajosefina (la del segundo trauma), se sentaba a mi izquierda en la cuna del saber.

Ambas, dotadas de unas glándulas mamarias del tamaño apropiado a mis deseos y necesidades más perentorias, captaban poderosamente la atención de mis ojos, y ,a pesar de sus reiteradas negativas verbales y sus marciales zapatazos físicos, era  imposible concentrarme en la sanas y doctas lecturas de Lope de Vega que imponía el maestro de Literatura, meterme en la cabeza la tabla periódica de los elementos y en clase de Fisica,  la energía potencial la calculaba en función de la  masa y peso de sus pechos y la altura a la que estos se encontraban del suelo.

Estas circunstancias, fueron la causa de mi pequeño defecto visual, estas causas unidas al hecho que no quería que me viesen mover la cabeza, porque cuando cambiaba la vista de dirección de la pizarra que tenia enfrente, los novios de ambas, -que estaban detrás mio en clase-, me aplicaban una solida recomendación visual en forma de rotunda y sonora colleja cuya aplicación añadió  un color rojo perpetuo en el cuello que bien pudiera haber servido de inspiración para una capa de torero o la bandera de la URSS,  ya que tras los estiramientos para asomarme a los balcones de los escotes mi cuello era blanco fácil de estos dos celosos compañeros de estudios, que no comprendían mis necesidades...

Una adolescencia de incomprensión es lo que sufrí en mis carnes...y en mi cabeza y cuello...

Luego ya terminé los estudios y me compré mi primer piso de soltero, pero eso ya es tema para otra entrada...

Que Fortuna os sonría.








sábado, 4 de mayo de 2013

Gitanos homosexuales



Compaginando ancestrales tradiciones con la actual tolerancia en materia de sexo, el pueblo gitano ha sabido adaptarse a los tiempos actuales.
Una muestra más de sus ganas de integrarse en esta sociedad nuestra tan moderna y tan jodida.

Que Fortuna os sea propicia.