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domingo, 10 de febrero de 2013

La vecina ardiente (Una Historia de sexo)



La vecina de enfrente, esa mujer divorciada y con un hijo, esa hembra ardiente y dotada por la Naturaleza de esas curvas y formas que las mujeres tienen para volver locos a los hombres.
Esa Venus llamó a la puerta de mi casa esta tarde.
Mi mujer estaba fuera, de viaje, visitando a sus padres  y yo sabia que ella sabia esta circunstancia.
Todo buen "macho ibérico  cuando le llama a la puerta la vecina de enfrente, la tía buena, se pone a pensar con el cerebro inferior a los hombros y enseguida se monta una orgía salvaje en su cabecita con dicha vecina...
Abro la puerta y la hago pasar, me pregunta de forma retorica ¿no esta tu mujer? y yo le contesto con mi mirada puesta en la camiseta que lleva puesta (esa que aprieta el pecho de la mujer como unas vacaciones sin dinero); no esta, le contesto, no esta ahora, ni va estar mañana, voy a estar SOLO TODO EL FIN DE SEMANA,YO SOLO, SIN MI MUJER, SIN NADIE aclaro de forma repetida y continuo ofreciéndome para ayudarla en lo que sea menester.

Mi vecina, la diosa Isis de la comunidad, la de la boca sensual, la de las tetas que me miran fijamente, la del malla apretado, y más curvas "queelportillodelasia" me comenta con su voz sensual de Afrodita:

"Tengo ganas de beber, de comer, de bailar como una loca y de echar un polvo de escándalo..."

Mi central de información de macho iberico, esta a tope, intenta digerir esa información ¿sera para mi el mensaje?, ¿esta diosa del sexo esta intentando echar un casquete conmigo?,¿como me la acabo? Cagonlahostia no debiera haber tirado los condones...¿les tire o les guarde?

Reacciono rápidamente y me vuelvo a ofrecer como solución definitiva a sus inquietudes, pasándome un dedo por la boca (comoeldemartini), mi cerebro ya se ha pasado la bebida, la comida, el baile y esta desnudandola...
Ella me agarra del brazo, me lo agradece mucho y dice:

Muchas gracias, sabia que podía contar contigo, eres tan bueno....ahora vuelvo...

Joder, digo, ¿que hago?, ¿colonia?, ¿ventilo un poco más?, ¿lavarme los dientes?, la cama.., mecagoendiez, no he hecho la cama... ya la veo en mi mente acercándose vaporosa con el picardias rojo, suplicándome "tomame, tomame", me lavo la cara con agua fría, ¿donde están los putos condones?, de repente, la oigo volver a llamar...

Seductor de mi, me desabrocho un botón más de la camisa y mi mente echa humo, vaya noche Temujin, vaya noche, con la vecina... joder...esto hay que contarlo...

Abró la puerta y ahí esta mi diosa sexual... con su hijo, dicidiendole, te vas a quedar con Temujin a jugar al ajedrez, que yo tengo que hacer unos recados hasta mañana y me sonríe de forma picara..
El niño se agarra a mi pierna (le he caído bien al cacho cabrón) y la madre me da una bolsa con el pijama y la cena del "bicho"...
El Temujin caballero aparece y dice, no hubiese hecho falta que trajeras la cena (el cacho puta, se lo calla), da igual, si ya la hubiese hecho yo...
La diosa de la voluptuosidad me da un casto beso en la mejilla y me dice. "Eres tan bueno.."
Gilipollas, soy gilipollas pienso mientras le pregunto al niño:
 ¿Blancas, chaval?

Que Fortuna os propicie una sonrisa.

martes, 4 de agosto de 2009

Estoy de vacaciones y deslocalizado...

Este de aqui a "grandes rasgos " soy yo....
Por lo menos, asi, pero más "depurao", me imagino yo en la playa. Soy una victima más, de la deslocalizacion.
Mi problema ahora mismo, es que aparte de que para tocar el teclado, mi piel "roja natural", se estira como si se fuese a romper, que tengo tres niños que vigilar yo solo (llevo 48 horas de guardia), que me he duchado dos veces y creo que hay algún grano de arena que se quiere afincar en partes no mencionables en este texto. Aparte de estos detalles mi problema, es la deslocalizacion, me explico, nunca he sido "cachas", (por cierto nunca lo he deseado), pero siempre me he conservado bien, modestia aparte, no tenia barriga, ahora mismo no la tengo. Lo que ahora tengo es un problema de deslocalizacion, mi pecho (otrora suficiente) se ha deslocalizado y se ha bajado el "hijo puta" a la tripa, con lo cual me produce "agujetas" y problemas respiratorios.
Diréis que no tiene nada que ver.... ingenu@s...ilus@s....
¿Como que nada?,¿ olvidáis acaso que he venido solo con mis hijos pequeños?, ¿que me paso ocho horas en la playa, de pie vigilandoles?.
Imaginaros ocho horas tensando el estomago "padentro" y respirando solo cuando acaban de pasar las mujeres guapas, (que por cierto abundáis mucho) que ha habido un momento que decía, ¿o respiro ya y pierdo el tipo? o ¿Me aguanto y muero como un dandy?. Afortunadamente, por el bien de mi salud me he girado un poco y he dado una bocanada...¡¡¡¡Ufffffffff!!!!y he salvado la situación...
Los abdominales con el ejercicio al que los someto, parece que van cogiendo forma; color ya tienen el de esta temporada...(rojo vivo)..
Pero tengo unas agujetas....
En fin de tatuajes y otras cosas de la playa, hablaremos....
Que Fortuna neblase el dia de mañana pero que hubiera buena temperatura, no estaria mal.(puestos a pedir)...
y que os evite deslocalizaciones de todo tipo.....