Ampliación: La sonrisa de la Naturaleza, la feminidad de Cristo y la abuela.

Como veis la Naturaleza os sonríe, responded a su sonrisa inspirando fuerte y exhalando los malos espíritus.

Mirad al sol y decid estoy vivo y me alimento todos los días, tengo médicos y no paso frío, ni necesidades imperiosas.Joder, que somos unos afortunados.

Los malos ratos pasan y vienen los buenos, acordémonos de ellos.

Que Fortuna os sonría, la Naturaleza y yo lo estamos haciendo....

CRISTO ERA UNA MUJER


Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-vés", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

- Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1.. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo

- Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2.. Vivió en casa hasta los 33 años .
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios

- También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día .
3. Empezó una nueva religión

- Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza

- Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que no lo "pillaron"..
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Aquí la última ampliación....

Que Fortuna os proporcione un buen dia....

Los siete enanitos

¡Ayho, ayho!

Al bosque a trabajar
los enanitos buenos tenemos que currar.
¡Ayho, ayho, ayho!
Como hay mucho paro hijo
tienes que aguantarlo todo
como esta la vida hoy
es que hay que comer.
Todo el día reventando
a un cabrón beneficiando
encima con cachondeos
de amor al trabajo.
¡Ayho, ayho, ayho!
Cuando llega el final de mes
con mirada de desprecio
te reparten sus migajas
agradecimiento.
Somos enanitos,
somos los siete enanitos,
pero en este cuento
Blancanieves no folla con ellos.
¡Ayho, ayho, ayho!
Ya vale de pringar.
Los enanitos buenos,
al patrón han de matar.

Esta es la letra de un grupo muy bueno, vasco, en los años 80. Nos pedían nuestra juventud para trabajar. Ahora, no cansados los gobiernos, las multinacionales y su puta madre, nos piden la vejez. Con dos cojones y muy poca vergüenza.
Un político de los EEUU impuso un impuesto especial a los BONUS de la banca. El 50% de los mismos, eso son cojones (si finalmente lo ha realizado) y no, lo que proponen estos señores, (por llamarlos de alguna forma) del desgobierno.

Antes de decir que un pobre vendedor de camiones, esté, con 67 años dando trompos por la vida,antes de decir que un albañil se subiese a un andamio a los 67 años, antes de decir que un conductor de autobús lleve cuarenta y ocho vidas con 67 años, antes que un conductor de camión, un minero, un soldador, un mecánico,un buzo, un repartidor de cerveza, un empleado de limpieza, un fontanero, un soldador, un empleado de industrias químicas, un barrendero (perdón un empleado de aseo municipal), un electricista, un empleado de surtidor, un carnicero, un frutero, un dependiente de supermercado, un pescador, un vendedor de golosinas y otros muchos oficios de gente honrada que somos los que mantenemos este país de sinvergüenzas, eso si, políticamente correctos-as. Antes de eso, debieran pensar en quitar el 50% de los inservibles ministerios, quitar gobiernos, gobiernitos, gobiernillos y microgobiernos. Reducir asesores de libre designación, directores generales, pensiones vitalicias con cuatro años o menos de supuesto trabajo, coches oficiales, comidas y demás prebendas varias en este puto país de chupones, culebras y sinvergüenzas eso si políticamente correctos.
No sigo más, por que si me meto con que a una persona no le dejan rotular su negocio, como se le pone en los cataplines, es decir en cualquier idioma menos en castellano, se me infla la vena. Por que rotular en ingles es valido, pero una lengua oficial de este país de sanguijuelas no es valida, manda huevos que diría el otro...
Que Fortuna nos aporte cordura y sentido comun...

Reflexiones

Me he levantado de mi cama en el cajón de los cubiertos de la cocina. Desperezándome y quitándome el tenedor que se me ha clavado en el culo. He visto que era noche cerrada todavía. Lucia un sol magnifico, a pesar que nevaba y llovía. Me levanto y me lavo la cara en el "vater", me ducho en el lavabo y meo en la bañera. Me siento limpio y me acuerdo que debo afeitarme, cojo la navaja con filo de madera y la abrillanto con papel higiénico; me enjabono bien la cara con Mistol (me encanta por el olor) y me afeito los tobillos, miro mi reflejo en el papel pintado y me veo guapo... Me digo, Temujin, hoy triunfas...
Chulo como es uno, me pongo los pantalones cortos (tipo Acdc), me pongo la camisa con cierre de velcro y la chaqueta de piel de leopardo. Salgo a la calle, cruzo la carretera hasta la panadería, donde arranco mi coche y me monto en la bici.
Me siento guapo, me siento libre, voy a tomar un café digo y me voy a la primera ferretería de carretera, donde pido un café. El empleado muy amable, me sirve un cableado con enchufe y me comenta: Si lo quiere más caliente, lo enchufo...
No es necesario, le comento, a mi me gusta natural.

Cojo el periódico sin letras, miro el titular que dice:

-MUERTE DE UN BEBE.

Cojona, pienso, mientras leo el texto que amplia el titular y que resumo a continuación...
-Un bebe de noventa y cinco años se cae por el precipicio de un milímetro de altura y se rompe la cabeza al impactar, de forma brutal, contra la piedra de un mechero. Las ambulancias de mulas, que iban a curar al bebe, volcaron al tropezar con un ajo y su ocupantes resultaron heridos al impactar contra la cascara de un caracol.Una dotación de la Policia de Minerales, Cascaras y Silices, que se desplazaba montados en sendas cabras, fueron interceptados por una cuadrilla de machos cabrios cachondos; con el resultado de dos cabras embarazadas y dos Policías sodomizados. El juez Don Justo Entremiras, que venia montado en su flamante B.M.SW. (Burro, Moderno y Familiar), impactó, debido a las prisas, contra un leucocito borracho con lo cual tampoco llego al lugar de los hechos. Pero, quien si llego, fue P.J.Mentirez, nuestro atribulado reportero (que sepáis que los vídeos esos que salieron eran mentira guarra), montado en su Cochina Deportiva, que el llama cariñosamente, "La mentirosa". Pudo dar fiel retrato de lo acontecido y explicar, que la culpa es del Ácido Bórico y de la Goma 2 ECO, que impregnaba la piedra del mechero, sin lo cual el resultado del percance hubiese sido otro.
¿Quien impregnó la piedra de mechero con estos elementos?
¿Quien y donde compró o compraron estos elementos?
¿Se expande el Universo?
¿Es posible la cuadratura del Circulo?
Un bebe de 95 años, ¿Puede fumar?...
En noticias deportivas, más suaves por cierto, viene el Campeonato de tirarse pedos envuelto en una atmósfera de plástico, la competición estuvo estuvo muy reñida. Felonio Gases se impuso a Metano Rodriguez en la categoría de calidad de gases. En la categoría "Camara de Gas", Monoxido ZyklonB fue el vencedor indiscutible y como es habitual en él, salio volando en un globo realizado con sus propias ventosidades, hecho este que no ha podido realizar nadie en la historia de la competición, ¿cuantos años durará este portento del atletismo?, a sus 256 años sigue con las tripas como si solo tuviese 150. Un fenómeno de la Naturaleza.

Me comí el enchufe, reflexionando sobre la menstruación de las lombrices y los problemas que ello conlleva para la reproducción de minerales en la Galaxia Andromeda. Me comí de postre, un puro Habano y me regale, posteriormente, fumando un pastelito...

Apareció de pronto una cuadrilla de policías montados en una carreta de bueyes, joder, pensé estos vienen a por mi, disimulando, me fui hacia la puerta trasera del local y salí por la ventana, arranque mi camión y me fui andando. Subido en mi cucaracha deportiva de 150 patas y tracción total, alcance la velocidad asombrosa de 10 metros por día y quite la capota para que el granizo me diese en toda la cara, me encanta el roce de los granizos de 15 kilos impactando contra mis ojos, es una sensación de velocidad inigualable (duele un poco, pero...). Después de un rato y con tres de mis ojos menos, me dirigí subido en el quitanieves a la playa. Pense que tanto granizo me podía hacer mal a los pies, cerré la capota y saque la cabeza por la ventana, ahora si...

Llegue a la playa de tres cms de largo, que espacio, que vista... Había un poco de gente, 350 millones de parejas tomando el sol con sus abrigos de piel, y me vestí para darme un baño.

Que refrescante sensación, en la ducha de arena, que frescor... Volví a desnudarme y me metí en la bici y arranque el coche con dirección a mi casa.
Llegue a mi domicilio habitual, deje la ropa en la cama y me acosté en el armario.
El mundo no es lo que era, pensé, el mundo esta loco.
Que felices eramos cuando nos comíamos los platos, en casa de mi madre, en el pueblo y fregábamos la comida todos juntos en armonía. Aquello era vida natural, los ciervos se comían a los lobos,los caracoles vagaban a toda la velocidad por la verdes praderas de asfalto, las hormiguitas realizaban tranquilamente sus encofrados de "hormigón armado" (para los profanos les diré que el hormigón armado, es una hormiga de 1800 kgrs, con seis pistolas), las moscas comían arañas al sol de medianoche y nosotros eramos felices viendo pastar a los linfocitos de diente largo (especie peligrosa, si no se la sabe tratar). Los pastores armados para su defensa personal de multiples excusas, comian a la sombra de los tomillos, disfrutando de la brisa de 350 kms por hora. Que felices eramos y como ha cambiado la historia...

Os dejo un video absurdo...



Que Fortuna os sea propicia....