Una noche cuando llegue a altas horas, (habiendo bebido un par de camiones de bebidas espirituosas -con fines medicinales-), abrí la puerta de mi casa, el tipico apartamento de soltero, llevaba algún tiempo sin hacer limpieza (desde que llegue, más bien, ejem) y había bastante polvo; de repente, sin previo aviso, un acaro de 78 kgrs se me subió a la espalda intentando degollarme. Gracias a mis muchas horas viendo películas de Bruce (el de LEE), de Chuck (El de Norris) y un amplio abanico de filmes de culto, le hice "la patada de la serpiente" y con un grito acojonador que te rilas, le "espatarre" entre el pasillo y la cocina, pero no estaba vencido, con mi habitual velocidad y audacia templaria, cogí el peine con mango del bolsillo "de atras" y le asesté trescientas veintiuna puñaladas; todo esto, claro esta, protegiendo mi cuerpo con el paquete de "güisnton" a modo de escudo, ante una más que probable resistencia del acaro.
Lo puse todo "hechouncristo" con la sangre del acaro, nada dije, mañana lo limpio, vomité lo bebido en el mueble bar, mee en el lavabo y me lave los dientes en el inodoro, deje la ropa superordenada en la cama (quisquilloso que es uno) y me acosté en el perchero...
Al día siguiente recién salida la luna me baje del perchero, para aliviar un poco el dolor de espalda y la resaca eché dentífrico en una tostada y café en los dientes, ¡¡vaya descanso!!, ¡¡que relax!! mientras miraba las noticias por la radio y escuchaba la televisión del vecino, (me gusta estar informado).
De repente una noticia salió a todo color por la radio y me estremeció, un bebe de noventa y un años se había adueñado de una sucursal bancaria encañonando con un chupete a los empleados, mientras exigía que le liberasen de la hipoteca de su abuelo y le devolviesen los ahorros del cerdito, en la radio aparecía el despliegue policial, toda la calle llena de agentes atrincherados tras sus bicicletas y carros de bueyes.
Los policías terriblemente armados de mucha ignorancia, coaccionaban al bebe a deponer su actitud bajo la terrorífica amenaza de restringirle los Ducados y las películas porno, violencia policial, pensé, lo de siempre...
Apague la radio (estas imágenes me impactan) y vi los restos de la lucha del día pasado, toda la casa estaba llena de la sangre del acaro, sus tripas azules y verdes estaban por todos los espacios comunes de la casa.
Es hora de la limpieza templario (me dije), después de arrebatar los restos a las cucarachas y demás mascotas (siempre adore los animales) lo destripé, descuarticé e hice unos chorizos y unos salchichones para regalar a los amigos y amigas del blog (siempre os tengo presentes)..
Saque la ropa del horno y me dispuse a hacer un asado en la lavadora.
Lo que no se es como siendo tan ordenado y limpio, no me echo novia.
Que Fortuna nos sonría.
P.D. Esta entrada la empece sin querer en un comentario en casa de Inma, a ella se la dedico y que me perdone por la dedicación.
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28 septiembre. Domingo
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Yo tampoco lo entiendo, la verdad. Un tipo con todas esas cualidades que se le salen por las orejas (de la mano de la cera, fijo), no entiendo como no encuentra una novia formal y decente... pero tranqui, pater, que estoy segura de que el destino te tiene reservada una joyita a tu altura :D
ResponderEliminarUn beso, Temu. Me he reído una jartá. Gracias.
Novi, ¿te mando algún embutido? son caseros y ya están bien curados...
ResponderEliminarMadre del amor hermoso!!!!
ResponderEliminarYo creo que si esos abuelos armados con chupetes hubiesen vivido tus avatares en el pisito de soltero,ejemmmm
Hubiesen depuesto las armas sin presión policial ni ná de ná.
Totalmente desolados viendo la futura generación (o degeneración, según se mire,ja,ja,ja)
He tenido que leer de reojo,porque me dan un asco los bichos,sean cuales quieran, que pa qué,pa qué.
Seguro le encanta la dedicación que has puesto en la entrada,no te preocupes.
:D
Besos.
¡¡¡ que tipo tan raro eres ¡¡¡
ResponderEliminarNo se si algún día te saldrá novia ...no lo se...
Las mujeres en edad de merecer que lean esta entrada no te van a dejar parar, es que es un reclamo muy atractivo.
ResponderEliminarNO soy amiga y este blog no lo conozco de nada, sólo pasaba por aquí, jajaja.
ResponderEliminarBesos.
Benditoalcohol, medicina que arregla todos los males, con contraindicaciones de resaca purpúrea, pero que dejan al cerebro, para realizar cualquier novela.
ResponderEliminar¡ Enhorabuena, por tu lucha con el ácaro maldito !
Marinel, yo como de todo, en mi haber tengo haber comido, hormigas, saltamontes, culebras, lagartos, cocodrilo (yacaré), escorpiones y algunas cosas más... ¿no comes caracoles?
ResponderEliminarUn bebe de 92 años puede ser más peligroso de lo que parece a primera vista.
Miquel que tu también tienes bichos en casa...
ResponderEliminarTracy pues a ver si pillo...
ResponderEliminarBlue, ¿unos chorizos? ¿Un salchichon casero? GRATIS...
ResponderEliminarMadriles fue muy duro, pero satisfactorio, si no les mantienes a raya te comen
ResponderEliminarPues mira no, no como caracoles ni loca,aunque me tilden de loca quienes los comen.
ResponderEliminarPero va a ser que no...
Y de todas esas cosas que has comido,aaagggg,ignoro por qué, pero creo que yo moriría de hambre-al menos un mucho-antes de probar semejante batiburrillo!
Hala ya me voy.
:)
Jaja Temu, honrada me siento.
ResponderEliminar¿Te quieres creer que iba leyendo y entre risas pensaba como la vanidosa que soy que quizás habías pensado en explotar tu lado divertido y surrealista porque te comenté el otro día que me encanta?
Luego me ha pasado otra cosa, he soltado la carcajada de nuevo con lo de dormir en el perchero y con mi mala memoria me he dicho ¿dónde he leído ésto yo antes? jaja, claro, fue el comentario en mi blog.
Que nada, que genial, que me encanta que hayas aprovechado para escribir algo así y que espero que me envíes los chorizos de ácaro, que deben estar de chuparse los dedos.
Muchos besos
Marinel, yo no como caracoles, pero viajando por ahí como de todo, la verdad pienso que la alimentación es cosa de la mente...
ResponderEliminarInmagina, gracias ¿como los quieres? ¿verdes o azules? ¿Jugositos o más curados?. De vez en cuando me da por hacer chorradas de estas...
ResponderEliminarEntre verde y azul me pones en un aprieto, yo no sé cual suena más apetitoso...venga, estírate y me mandas uno de cada
ResponderEliminarNo se yo con estas referencias como tendrás lo de la novia, la verdad es que lo veo difícil. Tu por si acaso mándame un chorizo y lo de la novia déjalo para más adelante.
ResponderEliminarsalut
A mí no me des nada, en serio, no quiero nada yo con el Tarradellas ya hago
ResponderEliminarjajaja
Lo del grito acojonador me ha encantao jajaja podrías reproducirlo? no me alcanza la imaginación...
"El agua puede fluír o golpear, sé como el agua amigo mío..."
Besos, Lee.
Inmagina te mando uno de cada, se acabo la miseria...
ResponderEliminarFrancesc, las mujeres no me comprenden...y eso que soy muy pulidito...
ResponderEliminarGemma, Bruce LEE, fue un innovador en el cine, lo mejor sus diálogos y su interpretación...jajaja
ResponderEliminarSeme olvidaba Gemma mis chorizos están realizados con productos naturales... no como esos de Tarradellas...
ResponderEliminarjajaj
ResponderEliminarBueno va, una tapita...pero nada de bichos...tú come lo que quieras pero a mí nada de cosas raras...
ResponderEliminarGemma ¿cosas raras los productos naturales y CASEROS? porque no me puedes negar que más casero que un acaro, no hay nada.
ResponderEliminarSi que te lo puedo negar, no hay ningún ácaro que pese 78 kg. y que de haberlo además se deje acuchillar por un peine y se espatarre entre la cocina y el pasillo jajajaj es que vamos, esas cosas solo te pasan a ti...
ResponderEliminarBueno, he exagerado un poco, pesaba solo 76 kgrs y el bebe tenia solo 91 años...jejejeje
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