domingo, 17 de febrero de 2019

La cicuta de Socrates



Reconozco que esta vez me han pateado la bisectriz. Después de muchos años comentando lo que estaba por venir en Cataluña –menester para el que tampoco era necesario el don de la profecía– y encajando el escepticismo de cantamañanas que me llamaban exagerado y pesimista, decidí no volver a tocar el asunto en esta página. Tras permitir entre todos que se desbordara el asunto mediante las adecuadas dosis de pasividad, oportunismo y cobardía, ahora nos toca disfrutarlo, me dije. Así que desde ahora, por mi parte, punto en boca y a otra cosa, mariposa.

Tal era la idea, como digo. Mantenerme lejos de toda esa basura. Al fin y al cabo no soy un periodista con obligaciones informativas o de opinión, sino un fulano que escribe novelas y utiliza esta página para hablar de lo que le apetece. Y en cuanto a opiniones, ahora que quienes antes callaban como putas cantan en plan orfeón –lanzada a moro muerto, se llama la figura–, mi aporte es innecesario. Sin embargo, como digo, acaban de tocarme el asunto. Lo ha hecho Oriol Junqueras, protomártir del Procés, que ha mencionado a Sócrates, Séneca y Cicerón para decir que, como ellos, él tuvo la oportunidad de huir y no lo hizo, afrontando con coraje su destino. Y, bueno. Como esta página la escribo con dos semanas de antelación, no sé qué más habrá dicho en ese juicio que, cuando esto se publique, estará en todo lo suyo. Pero en cualquier caso no tengo más remedio que negarle las referencias.

Dejando aparte a Séneca y un error histórico sobre Cicerón –que sí huyó, pero lo pillaron y le dieron matarile–, me molesta mucho, incluso me ofende, que Junqueras haya puesto sus manos, sucias o limpias, sobre Sócrates, cuyo busto de palmo y medio ocupa lugar de honor en mi biblioteca. El filósofo griego tuvo oportunidad de huir, es verdad. Pudo incluso pedir clemencia, pasteleando con el tribunal que lo sentenció a muerte. Pero Sócrates bebió la cicuta precisamente por obedecer las leyes. Para demostrar que, cuando la ley es justa y democrática, en toda circunstancia está por encima del individuo; e incluso, y ahí está el detalle importante, por encima de la voluntad de cualquier masa vociferante de individuos que dice hablar o actuar en nombre del pueblo.

Para entender en su profundidad moral el proceso de Sócrates y su acatamiento de la sentencia hay que remontarse a la batalla naval de las islas Arginusas, cuando los generales griegos se vieron enfrentados a un proceso, tras un temporal en el que murió gran parte de su gente. Fue un juicio muy contaminado por la política, y Sócrates, miembro de la asamblea, habló en defensa de los acusados. Pero cuando, con las leyes vigentes en la mano, todo parecía favorable a la absolución de éstos, sus enemigos políticos agitaron a la asamblea y al pueblo contra ellos. Menudearon manifestaciones, escraches, testigos falsos, llorosas familias de los náufragos pidiendo justicia y otros recursos. No faltaron sino tuiteros y tertulianos de televisión. Era nada menos que el demos, el supuesto pueblo que allí se manifestaba, poniéndose por encima de la legalidad. Exigiendo estarlo. Pero Sócrates, que era un tío de una pieza, se negó a tragar. Denunció aquello, dijo que la ley estaba por encima del populismo oportunista y, por supuesto, se quedó solo. Acojonados, los miembros de la asamblea votaron lo que el pueblo pedía, y los generales fueron ejecutados. Sócrates jamás lo olvidó, y Atenas, por supuesto, no se lo perdonó nunca: los demagogos, porque se había opuesto defendiendo la ley; los cobardes, porque los había puesto en evidencia.

Y ahí está la explicación de lo que ocurrió más tarde. Porque cuando Sócrates se enfrentó a su propio proceso y fue sentenciado a muerte, pese al ofrecimiento de sus amigos de facilitarle la fuga, él se negó a salvar su vida huyendo. Al contrario: consciente de que –incluso quienes lo habían condenado– toda Atenas esperaba su fuga con alivio, resolvió quedarse en la cárcel y beber la cicuta, aceptando sin protestar la muerte que el Estado, en el uso de sus leyes, le infligía. Dando ejemplo, él sí, de ciudadanía y de coraje, y pagando con la muerte esa coherencia.

Así que no me toquen a Sócrates, por favor. Murió precisamente por respetar las leyes, no por pasárselas por el forro de los huevos, como hicieron, y siguen haciendo, Oriol Junqueras y el resto de la peña. No se escuden en él para salpicarlo también con la podredumbre política, social y moral propia de este país inculto, insolidario, infame, desorientado y en demolición. Que por sus propios tristes méritos, como la Atenas de Sócrates, tiene a menudo, o casi siempre, lo que merece tener.


Original aqui...

 Y para completar, un tal Pericles, también decía:

"Somos libres y tolerantes en nuestras vidas pero en los asuntos públicos nos ceñimos a la Ley.."

Lo normal, añadiría yo....porque sino esto seria la ley del más fuerte.

Que Fortuna nos quite los complejos...

miércoles, 13 de febrero de 2019

Los adecuados

Miércoles 12 de Febrero de 2019, estoy en mi domicilio de un pueblo de Burgos durmiendo a pata suelta...

De repente oigo ruidos en la planta inferior de mi vivienda y unos susurros en un idioma que no reconozco... joder, se ha colado alguien en mi casa... 

Como ya tuve un altercado hace unos años, duermo con un mango de hacha arriba y tengo una pistola de balines (casi de juguete en la mesilla) y mi cabeza entra en modo operativo "defensa"...

 Como si fuese el Anibal de Burgos , planeo mi estrategia de defensa de la "plaza", cuento con cuatro ventajas, estoy en un plano superior al enemigo (tiene que subir las escaleras), todavía me conservo bien físicamente, dispongo de unas pseudoarmas que bien utilizadas pueden ser efectivas y el factor sorpresa, estrategia Temujin, estrategia... 

Pienso... menos mal que no tengo a mis hijos y estoy solo, (la única vez que he agradecido esto) y prosigo con mi plan de defensa; cuando suban por la escalera le doy al primero con el mango de hacha en todos los morros, si tengo suerte le hago caer encima de su compañero y como creo que son tres me echo encima del tercero, 93 kgrs de pura carne de Burgos encima no son fáciles de llevar y más si en el momento del impacto caigo desde arriba y golpeando, factor sorpresa y tal y cual y pascual... puede salir, es difícil, pero puede salir... 

Y recuerdo que leí lo que le ha pasado a gente en parecidas situaciones, si agredes al que te agrede y eres más grande, es uso excesivo de la fuerza, si tienes un palo más grande actúas con utilización de una fuerza no necesaria y cito textualmente: "podía haber utilizado otras alternativas igual de efectivas para salvar su integridad física y la de su esposa evitando la muerte",  si los tíos nos son españoles además eres un xenofobo, pero si son gitanos, negros o moros se añade el racismo y si da la puta casualidad de que alguno de los ladrones es mujer y le das un hostion en la oscuridad seras un agresor machista y si alguno es homosexual también seré homófono, la que me puede caer es gorda....me pueden acusar en un envite de ser xenófobo, racista, machista, homófono y si lee esto también seré fascista... Hay que joderse, estoy acojonado, como dirían los romanos:

"A fronte praecipitium, a tergo lupi..."

De frente un precipicio, detras los lobos...

Joder, ¿que hago? si suben los de abajo me quitan hasta los empastes y a lo peor me ponen "mirando pa Cuenca"; si me defiendo, esnuco alguno, y me denuncia ya la "he cagao"...

Empezare un calvario de juicios donde no se me mirara como lo que soy, víctima de un robo, sino posiblemente seré juzgado como un agresor xenófobo, racista, machista, homófono y fascista, y los ladrones como victimas....joder que dilema.... y entonces decido, me rindo, que me roben y por si acaso me dan por culo, les dejo unos condones en la mesilla y rezo a todo lo posible para que no sean como el negrodelguasap.. es mejor pasar un mal rato que arruinarte de por vida...

Les oigo subir, ya llegan, me preparo... y de repente oigo "al Alsina" en la radio decir no se que de los Presupuestos... 
Me quito el sudor y compruebo que todo ha sido un mal sueño y me cago en todo lo politicamente correcto y en una sociedad gobernada por auténticos idiotas que no permiten que la policía entre en tu casa sin orden judicial (cosa que es lo normal), pero si legitima que alguien entre, te robe, te golpee y si te defiendes te pueda denunciar, que encima te arruine, te encarcelen y le tengas que indemnizar, que manda huevos; algo primario y visceral me revuelve las entrañas, no puedo defenderme en mi casa, y me acuerdo de los muertos más recientes de toda esta canalla con escolta que nos gobierna... 

Una referencia aquí y otras aquí y aquí...

Así que si entran en vuestros domicilios unos tíos a las tres de la mañana, hay que establecer un dialogo, no nos dejemos llevar por las pasiones,,, ¿que armas tienen los señores para corresponderles con la fuerza necesaria?, ¿vienen a robar solo o me van a dar por culo también?, ¿violaran a mis hijas y a mi mujer? ¿en que orden y como lo van a hacer?; disculpe caballero ¿esa escopeta recortada esta cargada?, ¿esta el hacha afilado o no?, ¿es usted español ?... es para prever la respuesta adecuada a su nivel de violencia, ya sabe usted que aquí, en España, somos todos muy "adecuados"... 



Que Fortuna nos propicie paciencia...porque el día que se nos acabe, aquí se lía gorda...





sábado, 9 de febrero de 2019

Gloria

De pequeño iba a la escuela hasta los 13 años con buen aprovechamiento, todo hay que decirlo, luego ya no y eso se nota. Tenia clases de religión que era una asignatura más, que nunca te suspendían...bueno en Bachiller y gracias a las gracias de un cura, tuve el honor de ser el único que suspendió religión desde la primera evaluación hasta Septiembre. El cura fascista que impartía la asignatura,  no entendía mi progresista idea y el nuevo concepto de aprendizaje del sistema que yo aplicaba: "novoyaclaseporquenomesaledeloshuevos", un fascista como he dicho...

Nunca entendí eso de la fé, tampoco entendía que un dios que todo lo puede y todo lo ve, ofreciera a su hijo (los dioses tienen hijos y algunos hasta mujer o mujero) a los fascistas romanos para que lo crucificaran a instancias de los comunistas y revolucionarios fariseos, y con esto, nuestros pecados estarían redimidos... Tampoco entendía lo de "flores a Maria", que para mi siempre fue una cursilada hortera, ya desde pequeño...  nunca lo entendí y creo que nunca lo entenderé, debe ser defecto de fabrica o que mi padre me enseñó a pensar en vez de enseñarme cosas, no se...

Tampoco entiendo que la religión se de en clases, porque entra dentro del ámbito personal y creo que a nadie se le debe imponer declarar sobre sus creencias personales, por narices...y menos evaluarlas...

Pero como bastantes problemas tengo yo ya como para ir por ahí dando instrucciones de conducta al personal como si me hubiesen dado un Goya,  o fuese un escritor o actor de renombre o renombrado, que suena parecido, pero para mi que no es lo mismo, (acuérdense de Willy Tolerdo o del otro idiota que hace chistes con el niño accidentado).

No, no voy a decir a nadie que no crea en lo que le de la gana o que no se compre su Gloria o adquiera su parte del Paraíso o que no adoré a quien le apetezca, mientras sus cerdos no beban de mi botijo y sus caracoles no pasten en mis verdes praderas,  me da igual, vivimos en un país libre de gente libre...

Esto me ha venido a la cabeza, cuando he visto que en Alicante en la escuela pública, la de todos, o casi, se van a dar clases de Islam, (la religión feminista por excelencia) es decir, que eramos pocos y parió la abuela... Y si ya se que todos los islámicos no son terroristas, pero no se...¿ es esto progresismo o simplemente hacer el imbécil?, porque cuando algunos defendemos que no debe haber religión en las escuelas publicas, no hablamos solo de la Católica, hablamos de religión.. no de unas si y otras no y más parece esto, ganas de tocar la moral, que de otra cosa.

En fin España es un país grande, hay sitio para muchos idiotas, como esta ya demostrado... y creciendo...

Les dejo abajo con la inconfundible Patti Smith y su siempre agradecida Gloria, una canción "in crescendo" que es mejor que "el flores a Maria" y el cansino Al·lahu-àkbar,  por lo menos para mi... Aunque en los tiempos actuales, no han de faltar algún paniaguado o paniaguada que diga que es una canción machista... o machisto...

Ahora las flores hay que ponerlas en los altares del mal llamado progresismo, que es la nueva religión... ¡¡¡¡¡madremiadelamorhermoso y del padremaltratadorofcourse!!!!! y todos a rezar a la Mezquita, que sino somos fascistas, por cierto, no he visto muchas feministas en las mezquitas enseñando las tetas y reclamando la liberación de las mujeres, sera por aquello de " A toro muerto gran lanzada..." que ademas de fascista es taurino, condenado estoy...Y no es criticar, es hacer referencia a un hecho... (que dice el maestro Eslava Galan)...



Cristo murió por los pecados de alguien, pero no por los míos
perdida en un caldero de ladrones
tengo un comodín en la manga
impenetrable corazón de piedra
mis pecados son míos
me pertenecen a mi, a mi

la gente me dice “¡ten cuidado!”

pero no me importa
sus palabras son tan sólo
más normas y reglamentos para mi, para mi...

Entro en una habitación, y me ves por allí con un aspecto tan imponente
me muevo en este ambiente, donde se puede hacer de todo
pero en esta fiesta únicamente me aburro
ha

Hasta que me asomo a la ventana, y veo esa cosa tan dulce y joven
montando en el parquímetro, apoyada en el parquímetro

pero que buena está, que bonita es

y tengo esa loca sensación que luego la voy a hacer mía
la voy a hechizar

aquí viene
bajando por la calle
aquí viene
atravesando mi puerta
aquí viene
subiendo lentamente por mi escalera
aquí viene
avanzando tan fresca por el pasillo
con su precioso vestido rojo
y que buena está, que bonita es

y tengo esa loca sensación que la voy a hacer mía

y entonces alguien llama a mi puerta
está llamando a mi puerta
y miro hacia arriba al gran reloj de la torre
y digo “¡OH dios mío es medianoche!”
y la niña entra por mi puerta
se apoya en el sofá, me susurra y decido lanzarme
y estuvo tan bien, y estuvo tan estupenda
voy a contarle al mundo que ahora es mía

y la dije, cariño, dime tu nombre, y me dijo su nombre
me susurró, y me dijo su nombre
y su nombre es, su nombre es, su nombre es, su nombre es G-L-O-R-I-A

G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria
G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria

Estaba en el estadio
Había veinte mil chicas gritándome sus nombres
Marie y Ruth pero para decirte la verdad

No las oí, No las vi
Dejé que mi mirada se elevara hacia el gran reloj de la torre
y oí esas campanadas doblando en mi corazón
going ding dong ding dong ding dong ding dong.
ding dong ding dong ding dong ding dong
contando las horas, y luego viniste a mi cuarto
y me susurraste y nos lanzamos
y estuviste tan bien, estuviste tan estupenda
y tengo que contarle al mundo que es mía, es mía
es mía, es mía, es mía, es mía

G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria,
G-L-O-R-I-A Gloria

y las campanas de la torre repican “din-dan, din don”
están cantando “Cristo murió por los pecados de alguien pero no los míos.”

Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A,

Gloria G-L-O-R-I-A, G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria
G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria,
G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria,

G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria G-L-O-R-I-A Gloria .

Que Fortuna nos ampare...

sábado, 2 de febrero de 2019

Hay que joderse...

Joseph Artur de Gobineau




Ahí le tienen al pájaro, un individuo con pinta de catedrático, estudioso, e incluso, viendo la pose y esas barbas, podíamos llamarle erudito. Bien pues este señor es un autentico gilipollas, fue el creador del racismo moderno en un ensayo con el que  "iría echándose faroles por los cafeses", mira que ensayo tengo, que listo soy, etc, etc, soy un intelectual y vosotros ignorantes y esas cosas que dicen estos...

 En el mismo expone, según su pensamiento, que los mediterráneos, judíos, negros y demás que no somos blancos puros "semos inferiores", el engendro se llama:

"Ensayo sobre la desigualdad de las razas humanas"

Que no he leído, pero tengo la intuición que le hiciese merecedor al "Bofeton del año".... así, de esos de mano extendida... en todo el careto, una caricia que le iba a quitar esa expresión de chulo en un momento, a ser posible, propinado por un negro de dos metros y manos como palas...

Junto a este payaso había más, nunca están solos, entre otros, un cirujano escoces un tal Robert Knox..

Resultado de imagen de Robert Knox cirujano escoces


Este señor escribió una obra denominada la Raza de los Hombres, en la que definía diferentes orígenes para cada especie racial, un fenómeno... La Evolución según razas, lo dicho, un intelectual...

Con lo que escribió el artista de arriba se inspiro otra creadora, una tal Helena Petrovna Blavatsky alias Madame Blavatsky...




Esta señora en su libro La doctrina secreta (1888) divide la la historia de la Humanidad en unas épocas. A lo que vamos, en la penúltima época también llamada Atlante, se crearían las siete razas actuales partiendo del supuesto continente de la Atlantida,  las primeras seis razas serian las siguientes:

Los Rmoahals.
Los Tlavatls.
Los Toltecas.
Los Turanios.
Los Acadios
Los Mongoles.

Para esta "señora" estas razas  se habrían cruzado con animales y de estos zoofilicos cruces salieron los atlantes, una especie de simios sin capacidad intelectual.  Estas razas mutarían hacia lo que son ahora los hombres.

Pero claro he dicho siete razas, me falta una, ¿cual sera?, mecachis en diez, pues claro,  la raza aria, los mejores del mundo mundial. Estos, los arios, gente bien, no se dedicaran al fornicio entre animales sino entre ellos mismos, (lo que es la ignorancia, en las casas nobles de Europa de tanto casarse entre ellos, en no pocos casos, están sobrepobladas de idiotas, pero ese es otro tema), esta inmaculada especie es la destinada, como poseedores de las facultades apropiadas, a vivir en el mundo post-diluviano, donde dominaran al resto de razas...

En la siguiente época, decía esta buenamujer, que los arios ya dominarían el mundo, primero con la civilización india, la Babilónico-Asirio-Caldea (y no se que más aria), la Persa-Greco-Latina, la céltica (esta no es la de los hinchas del Celta de Vigo, no nos confundamos) y la Teutónico-Anglosajona.
Pero faltaría todavía otra raza aria más, una la  Homo noeticus u hombre del conocimiento (ario of course) que llegaría con los Equinoccios del año 2.000 y que debe eliminar al resto de las razas inferiores, esos que fornicaban con animales, y que resume de forma explicita aquí la señora:

“La extinción de las razas inferiores es una necesidad kármica”.

Y no sigo, porque es mareante lo de esta "iluminada"... 

Y el último de la fiesta era Houston Steward Chamberlain , de los Steward Chamberlain de toda la vida, gente aria, gente fina y superior, al que como resumen del animal dejo este texto suyo:


"Ciertos antropólogos nos enseñarán que todas las razas tienen el mismo talento; Apuntamos a la historia y respondemos: ¡eso es mentira! Las razas de la humanidad son marcadamente diferentes en la naturaleza y también en el alcance de sus dones, y las razas germánicas pertenecen al grupo más dotado, el grupo generalmente denominado Aria ... Física y mentalmente, los arios son preeminentes entre todos pueblos por eso están por derecho ... los señores del mundo. ¿No vemos que el homo syriacus se desarrolle tan bien y tan felizmente en la posición de esclavo como de amo? ¿Los chinos no nos muestran otro ejemplo de la misma naturaleza?"

Lo dicho, un autentico campeón...

Pues de estos manantiales bebieron los cuatro principales escritores antisemitas austriacos, Guido von List, Jorg Lanz von Liebenfels, Karl Maria Wiligut y Alfred Rosenberg que son los que influyeron en el joven Adolfito, el de Hitler, (del ultimo dicen que copio el bigotillo ridículo) . Adolfito, un artista frustado, vago y personaje gris que quiso resolver su fracaso personal acusando al resto del mundo de sus carencias, (nada nuevo bajo el sol), y que tan desastrosas consecuencias tuvo para la Humanidad.

 Esto demuestra varias cosas:

  1. - No siempre los llamados intelectuales que escriben libros tienen razón.
  2. - El gas mostaza que hirió a Hitler, por una vez en la Historia he de decir que se quedo corto.  Que con tantos millones de muertos como hubo en la Primera Guerra Mundial ya es mala suerte que sobreviva este.. ¡¡¡ hay que joderse !!!

Que Fortuna nos libre de iluminados e idiotas.

P.D. Para alegrar el día a los de arriba y en su memoria, que les jodan, os dejo con las razas inferiores, un judío y dos negros...A disfrutar...








jueves, 31 de enero de 2019

Como matar a Rasputin



Dicen que Григо́рий Ефи́мович Распу́тин; Pokróvskoye alias Rasputin, nació en Siberia y también cuentan que durante su infancia y adolescencia era un pequeño delincuente, pero como yo no estaba allí, pues no lo se, es lo que se comenta.

Como la vida de delincuente le iba mal, (se ve que era un delincuente pequeño, porque los grandes nunca abandonan la profesión), se fue a vivir por vocación a un monasterio ortodoxo (que es el termino religioso que se utiliza cuando uno se abraza a la vida religiosa para comer caliente y no tener que trabajar como el vecino) .

Como resulta que en el monasterio no había grandes perdones, porque en principio no había grandes pecados y este era persona que buscaba el "gran perdón", abandonó el monasterio.

Con el espíritu de buscar la máxima absolución se enrolo en la secta de Khlysty, cuya búsqueda de la redención les hacia meterse en grandes orgías para luego flagelarse y buscar el perdón. Como algunas almas cristianas que follan disfrutando del pecado y el posterior cheque en blanco de la confesión y la pena de la penitencia (masoquismo intelectual que digo yo)... ¡¡¡Madremiadelamorhermoso!!!. 

Con lo bueno que es la jodienda sin arrepentimiento, pero bueno, para gustos están hechos los colores y los curas tienen que vivir de algo... que la vida esta muy dura...

Y es que dicen que al tal Григо́рий Ефи́мович Распу́тин Pokróvskoye, en lo referente a la jodienda lo mismo le daban ostras que caracoles, ya me entienden ustedes.. y también dicen que tenia un apéndice bastante más desarrollado que el resto de humanos, que como también entienden ustedes,  no me refiero a la nariz.., ni las orejas... que también...

 Rasputin salio del grupo penitente,  se casó, le hizo unos hijos a su legitima y algunos otros a su amante, que por hijos no sea. Después se largó y dejo a ambas a su suerte.. ¡¡¡verdes las han segado, cariño!!!

 Se fue a Tierra Santa y otros sitios a seguir viviendo del cuento y luego volvió.

 Gano fama de santurrón y sanador y la esposa consorte del Zar desesperada le hizo llamar para curar la hemofilia del sucesor del trono un tal Alexis, poca cosa fisica y ninguna espiritual... el pobre...
 Fruto de la casualidad llego Rasputin y una herida que no dejaba de sangrar se paró... ¡¡¡hay que joderse con las casualidades.. !!!

 Desde entonces la zarina no se separaba de él, ganó enteros en la corte, mangoneo, vendió puestos, se folló a cuanto pudo y se dedico como buen religioso a apuntarse a cuantas comidas y recepciones le brindaban (ya se sabe que la santidad con alimento es más reconfortante, de ahí que los curas se apunten a todas estas fiestas).

En esto de la jodienda era un campeón, les dejo dos de sus frases favoritas:

“Antes de que podamos arrepentirnos, tenemos que pecar”.
 “Me besas, te besó Dios. Tú te acuestas conmigo, tú te acuestas con él”

Y algunos todavía regalamos flores, es que somos gilipollas... pero eso es otra historia...

Como "el picha brava" hacia crecer apéndices donde antes no había en maridos que no atendían a sus señoras o lo hacían de mala manera o las señoras buscaban recursos más satisfactorios, que de todo habría en la Rusia bien del Zar, Rasputin se busco enemigos por doquier...

El resultado es que el principe Yusúpov (primo del Zar) le invito a su palacio a una fiesta. La recepcion, en teoría organizada por su mujer (que no sabia nada), estaba dedicada a Rasputin que era famoso, aparte de por su cola, por su apetito, sin embargo la intención no era agasajarle sino envenenarle (que todo acaba en arle, pero no es ni parecido). Pusieron cianuro en todos los canapés de caviar y carne, mientras los invitados sin coger ni uno proponen repetidos brindis y le dan champan también envenenado con cianuro...

Y va el cacho cabrón, después de haberse puesto ciego a champan y canapes gratis con veneno para matar a un elefante, no se muere, ¡¡¡que falta de educación en la corte!!! y nada menos que en la casa de un príncipe, se han perdido las buenas costumbres en la corte, estos del pueblo no respetan nada..

Las miradas de todos los invitados se extrañan y miran con culpabilidad al médico, un tal Nikolai Lazovert que aquel día no se lució y , y mira que los médicos han matado gente, pero ni por esas... ¿Que pasa con el cianuro Nikolai?

Pues ni puta idea oye... contesta el médico sin palabras...

El principe Yusúpov hasta los huevos del médico incompetente y de que  Rasputin se comiese hasta las cortinas sin ni siquiera ponerse pálido, aparte que decían las malas lenguas, que también estaba despechado porque le rechazo sexualmente, o por lo que sea, coge al toro por los cuernos y tirotea a Rasputin a quemarropa, tipo "caguendiosquetemato" y le mete cuatro tiros. Rasputin, un pesado que no se quiere morir sale del palacio dejando un rastro de sangre, pero sin morir... es un cansino...

 En la calle le pegan otros tantos tiros, esta vez entre Yusúpov y el diputado Purishkévich, que lo dejan en el suelo. Otra vez dentro del palacio, atado por si acaso.
  Rasputin no se mueve, pero esta vivo, Yusúpov le da dos golpes en la cabeza con un baston herrado, pero Rasputin sigue como estaba, vivo y jodiendo la fiesta, que falta de educación, por dios y por el Zar... toda la nobleza esperando que se muera y este sigue vivo... y hay sangre por todos los lados... mecachis en la mar... 

 Para rematar la faena interviene un agente ingles, (de Inglaterra, no de las ingles, aclaro),  un tal Oswald Rayner, este con su revolver Webley MKIV le da un tiro en la nuca...

 Rasputin, por fin y educadamente se muere, o casi, porque el médico Nikolai Lazovert, un fracaso en esto de matar al personal intencionadamente, porque sin querer seguro que había matado más gente, dictamina su muerte... todos los cortesanos y cortesanas suspiran de alivio, al fin, joder que pesado, mira que no morirse de forma educada, siberiano tenia que ser, se han perdido las buenas formas.. etc, etc, etc...

 Meten al gigante en una alfombra vieja y lo arrojan al río Neva, que esta semi helado...

 Encuentran a Rasputin al día siguiente y como era amigo de la zarina le hacen la autopsia, y se dictamina la muerte por ahogamiento, es decir, que ni el cianuro, ni los golpes en la cabeza, ni los tiros, ni el tiro final de gracia acabaron con él..


Que Fortuna nos libre de Zares y allegados...