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domingo, 30 de diciembre de 2018

Filosofía de una Poderosa Olla Cristiana

François des Oeufs, ciudadano de Francia afincado en  Burgos y al que los amigos le llaman amigablemente Paco Jones acompañado de su mujer Elisabeth Mac Cone al que las amigas más intimas le llamaban Isabelita  la Coneja, escuchaban muy atentos el origen del plato que habían comido hacia muy poco, la archiconocida y mal llamada Olla Podrida...

El gastrónomo historiador hizo referencia a la Historia de Burgos, a como en este pedazo de Castilla se juntaron castellanos, franceses, vascos, musulmanes que trabajaron en los adornos de la Catedral (y que aun se pueden ver) y judíos atraídos por el comercio de la época y que esta mezcla fue buena para Burgos y que la hace diferente a otras capitales de Castilla.

Cuenta que dicen que la base de la Olla Poderosa, es la conocida como Adafina judía que era un guiso de múltiples verduras y hortalizas, garbanzos, cebollas, nabos y lo que hubiese a mano en aquella época, guiso que se hacia en una olla de barro a fuego lento y se añadía (el que pudiese) carne de cordero (que seria oveja) tratado a la forma kosher y que tenia tres vuelcos (en las casas con posibles, claro) y que son, primero la sopa, luego la verdura y más tarde la carne.

Se ve que en Burgos, los castellanos que somos la reserva espiritual, comercial y guerrera de España,  para diferenciarnos de infieles judíos o moros transformamos la adafina en la Olla Poderosa cuya receta pongo a continuación.

- Las alubias rojas, a ser posible de la comarca de Juarros que esta situada al pie de la Sierra de la Demanda y que posiblemente sean las mejores alubias rojas del Universo y alrededores, se ponen a remojo el día anterior.

- También se pone a remojo, lo que da muestra de nuestra fidelidad al verdadero dios, (que todo el mundo vea que no somos infieles coño),  las piezas del cochino que lleva la olla, oreja, pata, morro, costilla y panceta adobada, que se ponen a remojo para quitar la salazón de las mismas...

Las alubias no deben hacerse en olla a presión, porque si se utiliza esta, se acentúa el "efecto invernadero", esto es debido a la expulsión de gases por el tramo final de nuestro aparato digestivo y que son producidos al romperse la estructura de la piel de la alubia de forma brusca, hay que respetar el medio ambiente..si se hacen a fuego lento, no se rompen o casi y no hay más efecto invernadero que el de los coches...

Las alubias se cuecen a fuego lento en el mismo agua donde estuvieron a remojo con un poco de verdura metida en una red para que luego podamos retirarlas, puerro, zanahoria y cebolla, principalmente y de vez en cuando si hierven se las "asusta" con un poco de agua fría y dejamos que sigan hirviendo cubiertas de dos dedos de agua y ligeramente tapadas.

Cocemos en otra cazuela los adobos y el chorizo y si se quiere se añade también carne de vaca (de la nerviosa), hasta que este más o menos tierna y se retira; yo personalmente desgraso un poco estos aderezos una vez hechos.

La morcilla de Burgos, esto va por gustos, yo personalmente la meto un poco al microondas para que suelte un poco de grasa, pero poco tiempo, otros la cuecen aparte y aquellos la echan tal y como esta.

Una vez finalizados los tropiezos, estos se echan con las alubias, a estas antes se les quita la verdura y con unas pocas alubias se pasan por la batidora y se vuelven a echar en la cazuela para que la salsa no parezca el caldo de un asilo...

Al final de la cocción de todos los ingredientes, echaremos el chorizo y la joya de la corona de la gastronomía burgalesa, la Morcilla y (recordad que sin arroz no es Morcilla) , el toque final es el relleno, que son dos huevos batidos como tortilla pero con ajo, pan, pimienta y perejil (algunos echan un poco de tocino) que se preparan aparte, además yo también echo tocino blanco, sin veta, para untar, que me sabe a gloria.

Ya con todos los ingredientes en la cazuela se ponen a hervir sobre 10 minutos y a comer...

Este cristianisimo plato, a dios gracias, se sirve a gusto del consumidor, pero yo primero me sirvo las alubias con un trozo de morcilla y chorizo, después para acompañar los tropiezos, me echo un poco del caldo de las alubias y voy comiendo lo que tengo más cerca, pero el tocino blanco casi siempre cae lo primero untado en pan, luego las costillas de cerdo y más tarde la carne de vaca, la panceta y casi todo lo demás y es que esta todo "de muerte"...¡¡¡que felicidad!!!

Después de comer puedes tener tres opciones:

1. Yo suelo tomar café sin postre, (por aquello de la linea y tal) y me meto un Whisky al cinto, con mucho hielo, que no solo de Castilla se alimenta el hombre...y Escocia también existe... Y empezar una tertulia en la que arreglaremos convenientemente el país y si seguimos con las bebidas, el mundo..¿Quien no lo ha hecho?

2. También es recomendable un suave combate sexual con tu pareja o parejo y después una siesta reparadora...Digo suave, que nos venimos arriba y eso después de la Olla puede no quedar bien...

3. Si estas en Ibeas de Juarros donde se puede comer la que yo creo es la mejor Olla Poderida del Mundo, puedes desplazarte a Arlanzon a apenas siete kms y pasear por la Sierra de la Demanda y disfrutar, sobre todo ahora en Enero, de esos días claros y  fríos después de la helada que elimina el vapor de agua de la atmósfera y que propicia el cielo azul de Burgos, el cielo más luminoso y hermoso de España, el azul de las vidrieras de la catedral de Burgos.






Que aproveche...

Paco Jones e Isabelita la "Coneja" tomaron partido por las tres opciones, pero miraron al cielo con nuevos ojos y es que hay cosas que ves todos los días y no sabes apreciar, decían, como el cielo azul bajo el que llevamos años viviendo y no hemos valorado , nuestras casas, nuestra familia, las comodidades que nos rodean... Quizás porque valoramos las cosas por el precio, no por su valor y así estamos condenados a estar eternamente insatisfechos, o no...

Y la banda sonora de la Olla Poderida con "Los del Paramo"...


Solo una anotación, las mejores vidrieras de España, para mi, son las de León, posiblemente muchos de los trabajaron o aprendieron en Burgos, trabajaron posteriormente en León (no lo se, es una hipotesis ya que la Catedral de León aunque se empezó en 1.205 se paró casi inmediatamente y la de Burgos aunque empezó en 1.221 su construcción fue más continuada, aunque también tuvo paralizaciones, y casi estaba acababa en lo principal cuando empezó realmente la de León)  y allí los artesanos lograron otro efecto con las vidrieras, los muros rasgados permiten unas vidrieras más grandes y aportan mayor luminosidad al interior.
Pero como conjunto, a mi profano entender y aquí no soy imparcial, creo que la Catedral de Burgos es mejor que la de León, pero sugiero que si podéis, visitéis ambas, son hermosas, tienen armonía... que para mi es el mejor piropo que puedo dar a una construcción.

Que Fortuna os de un Feliz 2.016

miércoles, 16 de octubre de 2013

Hasta las barbas del Miquel y Zalez.

Dice Miquel que ha estudiado teología
que el Cid pelo en la cara tenia
tan improbable y falsa es esa teoría
que ni para mi peor enemigo la querría.

El inclito Zalez asiente esta teoría
a traición me sonaría
si a este de Frias vecino
no le supusiera buena bonhombia 
y buen vecino.

Explicarles quiero este sentimiento
pues darles razón seria
como decir que miento.
De todos es sabido,
que fuera de convento
dejarse pelo en cara,
para la fe, no es buen invento,
ya que normalmente es fe musulmana
y no devota y buena cristiana..

Mahona pelo en la cara tenia,
sus adoradores hacen culto de ello,
dicen que también Jesús la poseía,
sin menospreciar y a pesar de ello,
Mio Cid de la cara se rapó el cabello.

En el medieval Burgos fácil es,
simple para el buen cristiano,
reconocer a quien para Dios no es sano,
basta con ver escondido
tras su barba al mahometano..

Mirad su  rostro velludo,
observar su peluda cara
os quedaríais mudo
si es cristiano el barbudo.

Poner barba al Campeador,
es como poner aletas al Creador.
Gran afrenta al invicto haréis
si una barba le ponéis..

Cuidado con la furia del Cid, Miquel y Zalez


Callad vuestras espurias bocas,
vuestra arrogancia no mostréis,
ya suenan las afiladas espadas
para quienes al Cid insultéis.

Y sabed que el Cid es noble,
pero para mantener su fama saludable
y hacer el castigo más honorable,
os pegara firme en las costillas con un roble.


Cuidado los que atribuis ese deshonor,
pensad antes de colgar ese baldón,
reflexionad antes de la humillación,
grande sera la respuesta del Campeador.


De las almas mancilladoras desconfía
y por este menester a duelo desafía
a todas aquellas personas,
incluyendo a doctos en Teologia,
que vayan diciendo noche y día
que en la cara del Cid pelo había.

Temed almas tormentosas e impuras
huid espíritus e innoble animas,
esconderos en el infierno con premura
porque el Cid vengará tanta impostura...

Pues la faz del Campeador es hermosa,
mientras vosotros se la ponéis barbosa
y no perdonara el Cid esta maligna cosa
y os pondrá esa vuestra fachada
, a golpes, de todo menos fermosa..

No es mi intención ser literato
no soy entendido en letras nato,
tan solo ha sido entrar en pugilato
con Miquel que del Cid no sabe
ni "pa hablar un rato"...

Pues cierto es, que temporalmente
barba en signo de duelo llevo
pero no la lleva ordinariamente
y muchos menos nadie se la cogió.

El autor sin nombre del Mio Cid
en su cantar así lo recogió...
para enseñar y mostrar a personas,
que si bien son buenas,
del Cid no saben noticias enteras.

Dice el Conde don García, que al punto en pie se levanta:

-Favor hacedme, mi Rey, el mejor de toda España:
Apercibido el Cid vino a las Cortes pregonadas.
La barba dejó crecer,  y así la trae de larga. (no la tenia, antes)
Los unos le tienen miedo, y a los otros los espanta.
Todo lo que dice el Cid,no lo tenemos en nada.

El Campeador, entonces, echóse mano a la barba:
-¡Demos las gracias a Dios, que el cielo y la tierra manda!
Porque a su gusto creció, pues por eso ella es tan larga.
¿Qué es lo que vos tenéis,Conde, que reprocharle a mi barba?
Desde que apuntó, sabedlo, con regalo fue peinada.
Nadie me cogió por ella, hijo de criatura humana,
Nadie de ella me mesó, hijo de mora o cristiana,
Como yo, Conde, os lo hice en el castillo de Cabra.
Cuando yo a Cabra tomé, a vos tomé de la barba;
No hubo allí ningún rapaz, que la barba no os mesara.
El mechón que yo arranqué aún se os conoce en la cara,
que aquí lo traigo metido en mi bolsa, bien cerrada.


No quisiera ser pedante.solo un empujón adelante quisiera
dar a este paseante que ignora de la barba del Cid, la miseria...
El Cid no llevaba barba antes de la desgracia
que a su rey asesinado tristemente aconteciera.

Me despido de ustedes con muestras de respeto y habiendo recordado que si bien los cuadros muestran pelo en el semblante de mi aguerrido vecino, es una licencia, es un adorno, una compostura, un decorado, un paramento, un aderezo, un ornato, un accesorio no deseados, que siglos posteriores pusieron a tan ilustre caballero que tan altas proezas realizó y que, para las mismas, ninguna necesidad de estos necesitó.
Muestra de duelo por la muerte de su rey y amigo, llevo este aparejo, pero no costumbre en su persona fue tapar con pelo de su cara, el pellejo.

Que Fortuna ilumine a Miquel y Zalez



















martes, 10 de enero de 2012

Una historia de Castilla II



Viene de aqui.




Castellano: Ha dicho la banca que no fian, que esta la cosa muy mal y que en Zaragoza hay infieles...

Martin Antolinez: Rodrigo ¿te acusaban de ladron, no?

Castellano: Si y casi de matar "alniñojesus"...

Martin Antolinez: Déjame hacer a mi, por de pronto acampa fuera que no puedes entrar en Burgos y toma estas viandas "pati" y tu mesnada...

Castellano: Caeras en desgracia ante el rey...

Martin Antolinez: Vaya atontao de rey que tenemos, queleden, ademas prohibía venderte alimento o darte cobijo, y esto, yo te lo regalo, bytheface, Rodrigo...

Castellano: ¿y el dinero?

Martin Antolinez: Limpia las arcas vacias que tienes y vete a descansar, que el tema financiero especulativo es cosa mía. Mañana, por la mañana, hablamos...

Castellano: Hasta mañana pues...

El castellano cruza el Arlanzon y se va a su campamento en los extraradios medievales de Burgos

Castellana: ¿andeandaras Rodigo?, otra vez en la taberna...

Castellano: Jimena... ¿donde has dejado la escoba?

Castellana: ¿Bruja? ¿me has llamado bruja?, ya me lo decia mi madre...

Castellano: Mañana tendremos dinero y saldremos de viaje...ahora cállate si puedes...

Castellana: Mañana, mañana... siempre mañana...


Martin Antolinez va a hablar con los judios Raquel y Vidas y les cuenta:


Martin: Coño, Raquel y Vidas, ¿que tal van los negocios?..


Raquel Y Vidas: Hombre, Martin, , comotuporaqui..., siempre perdiendo dinero, ya sabes...

Martin: ¿Por donde lo perdisteis? para ir yo a buscarlo... jajajajaja

Raquel y Vidas: ¿Ties a menester alguna cosa o solo te vas a reir de nosotros?

Martin: ¿ Queréis hacer el negocio de vuestras vidas?


Raquel y Vidas: ¿No seras como los de los sellos que decían que iban a subir de valor, no?

Martin: Que uno es caballero castellano, hombre.... Como dios manda, y no un ser especulativo, ahora podéis beneficiaros de la desgracia de un buen hombre....

Raquel y Vidas: (todo oidos) ¿ y eso?

Martin: ¿Sabeis que a Don Rodrigo le han expulsado de Burgos y le han condenado a destierro?

Raquel y Vidas: Sabemos....

Martin Antolinez: ¿ Sabéis que tiene dos enormes arcas de cuero rojo con clavos dorados llenas de monedas de oro musulmanas y que no puede gastar porque se le olvido dar el contenido (parias musulmanas) al rey?

Raquel Y Vidas: No y que....

Martin Antolinez: Pues que Don Rodrigo, estaría dispuesto a cambio de un pequeño préstamo a dejar esas arcas como deposito y aval de dicho préstamo y si va y se muere, el depositario se quedaría con el contenido...(en voz baja) entre nosotros.... ¡¡¡Esta pillao!!!.

El préstamo tiene que ser en marcos de oro cristianos ya que el contenido del arca es moneda cordobesa y da mucho el cante (ya me entendéis)...No se puede abrir en un Año, ¿entendido?...

Raquel y Vidas: ¿De cuanto tiene que ser este (ejem) préstamo?

Martin Antolinez: ¿He oído mil marcos?

Raquel y Vidas: Nosotros oímos trescientos...

Martin Antolinez: Por ser vosotros y dada la especial naturaleza del caso, creo que aceptaría no menos de novecientos....

Raquel: ¿Me pareció oír cuatrocientos?

Martin: Oid, esta es una ocasión única, vosotros veréis, pero el camino de Burgos esta lleno de prestamistas, ya sabéis el libre comercio, la comunidad europea de la especulacion...

Vidas: Mi ultima oferta, Quinientos marcos de oro...contantes y sonantes...en cash.


Martin: Vamos a dejarlo en seiscientos y no se hable más, por ser vosotros eh...

Raquel y Vidas: Vale, mañana vamos a la tienda de Don Rodrigo y cerramos la operación....


Martin avisa por mensajero a Don Rodrigo:

Rodrigo, han caído los payos, llena las arcas de arena y clavos para que pesen y mañana me dejas hablar a mi....

Al día siguiente los judíos entregan el dinero a Don Rodrigo y se llevan las arcas de cuero rojo y clavos dorados con la firme promesa de no abrirlas en un año. Cuando ya se iban, Martin Antolinez les habla:

Martin: Raquel, Vidas ¿que hay delomio?

Raquel y Vidas: (al unisono) ¿Mandé?.

Martin: Lo mio, lo que me corresponde, el chupe, la comisión, la intermediación financiera o como queráis llamarlo...Pasta, os estoy pidiendo pasta...

Raquel y Vidas: ¿Pero no lo hacías por amistad?.

Martin: Me van a echar de Burgos por haceros ricos y aunque la amistad es muy bonita, ni yo ni mis caballos comen de ella. Ademas estoy pensando en hacerme un hueco en la vida política y...

Raquel Y Vidas: ¿Cuanto quieres?

Martin: Justo es una sexta parte del negocio.

Raquel y Vidas: ¿Mandé?

Martin: 100 Marcos..

Raquel y Vidas:A nosotros nos parece justo diez marcos y vasqueardes, pa lo que hashecho....

Martin: ¿quereis verme con las calzas rotas y mendigando?, Cincuenta y no se hable más...que me habéis pillado blando...Ya lo decía la madre de Jimena.... Martin nunca harás buenos negocios...Dios se la lleve bien lejos, digo, la tenga en su gloria...

Raquel y Vidas: Nuestra madre, que Abraham la tenga en la gloria, nos sugeriria veinte marcos...

Martin: Por los clavos de Cristo, que no puedo aceptar menos de cuarenta...

Raquel y Vidas: ¿25?

Martin: ¿35? y ya me estoy haciendo muchas concesiones, que no se entere nadie...

Raquel y Vidas: Treinta y no se hable más. Ahh y una piel morisca que nos regale tu señor...

Martin: Aqui y ahora.

Resuelto el tema financiero,el Cid dispone la partida de Burgos.

Castellano: Jimena haz las maletas que nos vamos "pazaragoza"...

Castellana: ¿Tu estas loco o que?...Yo no me voy de aquí...

Castellano: Pero si nos han desterrado de Burgos el rey, que no te enteras de nada, tanto bordado, tanto bordado...

Castellana: El que no "tenteras" eres tu, pringao, que eres un pringao...te han desterrado a ti, no a mi, así que yo me quedo aquí, en San Pedro Cardeña que se come requetebien y tu vas mandando dinero para mi manutención y vida. Ya te lo decia yo... no lo hagas jurar, no lo hagas jurar, y tu no pesao que eres un pesao con la cantinela del juramento... Que jure que no tuvo que ver nada con la muerte de su hermano y ya ves adonde hemos llegado... ya me lo decia mi madre... una santa... ese, ese con el que te casas va a hacer jurar a un rey... ¡¡¡tanto honor!!! y nos tenemos que ir...

Castellano: Soy un hombre de honor, (por eso no expreso mi opinión sobre mi suegra), ademas nos vamos a Zaragoza a servir al rey de alli.


Castellana: ¿A Zaragoza con vosotros?, si no os laváis nada más que una vez al año (cuando toca el año), defecáis en cualquier sitio, no lleváis ni platos, ni cocina, ni un triste mantel... ademas las cortinas de la tienda última, no me gustan y no voy....Ademas, seguro que vais a ir de putas, que me ha dicho la "sobrina" del párroco, que las moras son de moral muy disipada...
A eso iras desgraciado, a eso... a holgar con ellas, mala persona, ¡¡ya me lo decia mi madre!!! ¡¡¡ese se va a ir de putas a la primera de cambio!!!...¡¡¡ Madremiadelamorhermoso!!!

Castellano: ¿Dejarte sola? ¿tu sola a merced de la lujuria y la peversion?...bueno..., a eso no, que bien vista no hay quien te hinque el diente...y menos lo otro...

Castellana: Desgraciado, eres un desgraciado, ya me lo decía mi madre... ese, ese, ese se ira con sus amiguitos y te dejara sola, ¡¡¡cuanta razón tenia!!! la santa..

Castellano: Pero si te quieres quedar tu...


Castellana: Esos son hechos circunstanciales, sin la menor importancia...


Continuara.....es una promesa, no una amenaza...

Que Fortuna nos propicie honor.




jueves, 1 de diciembre de 2011

Una historia de Castilla (I)

Castellano: Me han matado al jefe Don Sancho y todos dicen que es su hermano Alfonso, mecagoentoasusmuelas, si me ha dejado en el paro, lo desguazo...


Castellana consorte: Que bruto que eres Rodriguin... si ya me lo dijo mi madre...¡¡¡ Que Rodrigo es una animal!!!, ¡¡¡que no te cases jamia!!!; y ya ves, aqui estoy contigo ¡¡¡so animal...!!!


Castellano: Tu madre si que era una animal, ¡¡¡la madre que la pario!!! ¡¡¡ que fea que era...!!!

Castellana: Rodriguin no seas cafre y mira a ver si encuentras curro, que trabajas menos "que un pico de goma"...

Castellano: ¡¡¡Voy a ir al ver al rey y le pedire explicaciones!!! o el paro obrero...

Castellana: ¡Ya me lo dijo mi madre, !¡¡¡ese rodrigo es un ingenuo!!!, ¿que te paguen por no poder trabajar?, tu eres tonto...

Castellano: puffffffff me voy.....

Alfonso VI "El bravo": Coño Rodrigo, ¿comotuporaqui?

Castellano: Queestoyenelparobrero, don Alfonso y man dicho que es por tu culpa y maldita la gracia que me hace...

Alfonso VI: Te juro que yo no hesido, que no tengo nada que ver y que "dime con quien andas y te dire a mi que me importa"...

Castellano: ¿Me lo juras por Dios y en una Iglesia?

Alfonso VI: ¿Es gratis?

Castellano: Hoooombre, algo habrá que aportar, ¡¡¡como sois los reyes!!! pa pedir bien que se os da, pero para poner, os gastáis menos que un ciego en novelas....

Alfonso VI: Bueeeeeno ya voy....

Santa Gadea en una mañana de invierno, sin suelo radiante en la iglesia.

Castellano: Hace un frio que......, se me ha quedado la cota de malla pegada a los "güevos" y me da no se que despegarla...¿Vas a jurar o no?

Alfonso: Ya voy, a ver... ¿que quieres que jure Rodriguin?

Castellano: ¿Rodriguin?, ¿A que te meto con la empuñadura de la daga en toslosmorros?, joputa, que me has dejado en el paro...

Alfonso VI: No te pongas asi, ya juro...

"Juro no haber tenido intervencion, pasiva o activa, a nivel de intermediario, broker de asesinatos, especulador de cuellos, sucesor de algún trono, instigador, cómplice, amo del caso, a nivel metalúrgico (con espada) o vegetal (Con palo), ni ningun otro medio en la muerte de mi bienamado Rey Don Sancho".

Castellano: Quitaros la mano de los huevos y ponerla en la Biblia, que se me esta calentado la cota de malla de la malaostia que llevo, (el caso es que podía haber esperado que me la he arrancado cuando estaba helada y me he hecho una depilación de cojones).

Alfonso VI: ahhh ¿Hay que poner la mano encima de la Biblia?

Socerdote: Alfonsito, hijo... que ya eres mayor...

Alfonso: Ya esta, he jurado ¿estas contento?.

Castellano: Bueeeeeno, vaaaale...

Alfonso: ¿Estas en el paro?..

Castellano: No... bueno si... tal vez...

Alfonso: ¿Quieres trabajar para mi?

Castellano: ¿Que contrato haces?

Alfonso: Fin de obra, no te jode, hay mucha crisis...

Castellano: ¿Pagas extras? ¿Seguridad Social? etc etc...

Alfonso: ¿Tu bebes hijo?

Castellano: ¿No me las vas a dar?

Alfonso: Hay que ser flexibles querido esclav... digo empleado.

Castellano: Yo no soy de goma.

Alfonso: No hay extras, no hay SS, no hay nada, tu trabaja que si ganamos cobraras...

Castellano: Voy a probar...


Al cabo de unos meses...


Alfonso: ¿Que tal Rodriguin?, me han dicho algunos compañeros de trabajo tuyos que tu actitud no es... digamos... positiva...

Castellano: Los compañeros de trabajo son unos apesebrados, unos pelotas y unos lameculos y ¿sabes lo que te digo? que te den por culo a ti y a ellos, que me voy...

Alfonso VI: En Castilla, no tendras donde vivir, ni quien te de trabajo o comida...

Castellano: Te la metes "porculo" capullito...y mira a ver sino te parto la cara, bobo...

Unas horas más tarde...

Castellana: Hola Rodriguin, ¿que tal el trabajo?

Castellano: He mandado a la mierda al rey y a la cuadrilla de idiotas que estaban con él...

Castellana; ¡¡¡Si ya me lo decia mi madre!!! ¡¡¡¡con Rodrigo no!!! ¡¡¡Con Rodrigo no!!! , ¡¡¡quesuncalavera!!! Desgraciado, que eres un desgraciado, yo que vengo de noble cuna y mira a donde voy a parar ¡¡¡sindicalista!!! ...

Castellano: Deja a la bruja (su madre) en paz, no sea que se levante y asuste a alguien de lo fea que era la cabrona...¡¡¡¡que cruz!!!. Ya tengo un plan.

Castellana: ¿un plan tu?, yaaaaa

Castellano: Lo he estado hablando con mis amigos y no puede fallar...

Castellana: ¿Hablando con tus amiguitos? seguro que con ese Martín Antolinez o con el otro ¿como se llama? ¿Pedro Bermúdez?... o tambien pudiera ser con Álvar Fañez... ¡¡¡Vaya tres desgraciados!!!, si ya me lo decia mi made: ¡¡¡Mira con quien va ese Rodrigo!!! ¡¡¡Desgraciado, yo que soy de noble cuna...!!!, en alguna taberna con algunas pelandruscas lo "habreis pensado"...¡¡¡Ay señor, llévame pronto!!!


Castellano: Pues si, digo no, que lo hemos pensado en frio y mucho calculo, ahora me voy a dar los ultimos detalles con ellos, tendras noticias mias en breve...

Castellana: ¡¡¡Una castellana que desciende de noble cuna!!!, ¡¡¡que se haya tenido que casar con un desgraciado como este...!!!; si ya me lo decía mamá... hija, este va a ser tu perdición...



Castellano con sus amigos: Pues, que me voy, si queréis me acompañáis, sino... aquí os quedáis...

Alvar Fañez: ¿Quo vadis Rodrigo?

Castellano: ¿qas dicho?

Alvar Fañez: Que ¿Adonde vas?

Castellano: A Zaragoza que hay un polo de promoción arabe, a ganarme el pan y el Rolex...

Martin Antolinez: ¿Ties dinero?

Castellano: Estoy más "planchao quel cuello de un marista"...

Pedro: ¡¡¡Bonito panorama!!!

Castellano: ¿Si pedimos un credito?

Los amigos a la vez: ¿y con que nomina?

Castellano: Se me ha ocurrido una idea, ¿os acordáis de los nuevos prestamistas que hay en la ciudad?, Tengo unos cofres que pegan el pego muy bien, tal vez...

Los amigos: Buena idea, se lo vamos a decir a las parientas y nos vemos mañana...

Castellano llegando a casa:

Castellano: ¿Pichurri? ¿Bomboncito? ¿amor mio?

Castellana: Joder que gilipollas, ¿que querrá?...

Castellano: Nos vamos todos pa "Zaragoza·", que "mandicho" que hay curro por ahi, ya veras que bien lo pasamos de viaje...


Castellana: ¿Tu eres gilipollas o que te pasa?, atontao... Yo no me voy a ningún lado, ya me lo decia mi madre... ¡¡¡¡ este te llevara por mal camino!!! y que razón tenia la santa...., de una noble cuna a emigrante, ¡¡¡dios mio de mi alma y de mi corazon!!!, ¡¡¡si se enteran las vecinas!!!...
A Zaragoza ira tu madre, no te jode... atontao...No trabajas aquí y ¿vas a trabajar allí...? ¿quien te ha dicho eso, espabilao?, ¡¡¡eres más inocente que mil reales de chicle!!!... ¡¡que cruz, dios mio, ¿porque me das tanto pamisola?!!!
Ni lo sueñes, bonito, aqui la Jimena se queda de mujer en espera y te advierto que como no vea pecunio en breve te mando al paro conyugal, así estas completo.. ¡¡ inútil, que eres un inútil!!!; ya me lo decía mi madre... ¡¡¡Es un inutil!!!,¡¡¡Te vas a casar con un inútil!!! y cuanta razon tenia...¡¡¡Señor da tierra a estos huesos!!!

Castellano: Joderrrrr, estoy de tu madre hasta la punta de la lanza, me acuerdo del perro que teníamos, la mordió y murió envenado... ¡¡¡Menuda pecora!!!. Si cuando nació la tiraron al aire y dijeron: "Si vuela es un murciélago"...Me voy a hablar con la banca, ya volveré...

Castellana: Hijas mías, vuestro padre es un desgraciado, pero no os preocupéis que ya esta mami...


Continuara, no es una amenaza...

Que Fortuna propicie empleo

Soluciones Forestales Sostenibles

Estudiantes franceses reclamando más horas de Matemáticas.  " Una justicia que es indulgente con los delincuentes, pero implacable con ...